Границы - популярный в последнее время термин, подразумевающий наиболее комфортное общение с другими людьми.
Зачем они нужны? Как определить, где начинаются мои границы и заканчиваются чужие? Как понять, что я нарушаю чужие границы? Чем я рискую?
Зачем?
Во-первых, от умения выстраивать свои границы и удерживать их зависит самооценка. Если Вас можно продавить - то плохо от этого только Вам. Можно оправдать себя тем, что "я просто хотел помочь, а ведь помогать хорошо", "так правильно" (читай "я просто хотел быть хорошим") и т.д., то есть придумать любую причину, которая будет выставлять Ваши решения в лучшем свете (для Вашей психики). Но себя не обмануть, "червячок" будет точить потихоньку изнутри. Умение говорить "нет" в тех случаях, когда Вы хотите сказать "нет" - единственный путь к гармонии с самим собой. "Зато я молодец!" - звучит не очень приятно, когда человек пытается оправдать этим то, что он не хотел делать. Зачем себя обманывать?
Во-вторых, четко выстроенные границы позволяют пресекать проблемные ситуации на корню. Многие люди отказываются от своих желаний в угоду другим - эдакая жертвенность, которая еще поощряется литературой и кино - отказывая себе во всем, женщины поддерживают мужчин (и уже не хотят, а все поддерживают, "спасают"). При этом ответственность за такое решение на самой женщине - ведь это ее решение, хотя здесь вступают отговорки - "по-другому поступить было нельзя!", "у нас же дети" и прочее. Такие же истории с мужчинами, которые перестали любить своих жен, но живут ради детей. Здесь тоже жертва во имя чего-то большего, которую в нашем обществе принято оправдывать.
В-третьих, Вас не смогут использовать. Если человек не знает свои точки давления, свои слабые и сильные стороны, то границы построить сложно. И другие люди будут использовать Вас так, как надо им.
Как строить?
Любое строительство начинается с проекта. В данном случае "проект" это то, куда Вы стремитесь, как Вы хотите, чтобы с Вами выстраивали отношения. Почему я говорю в первую очередь о проекте, а не о том, чтобы изучить себя? Если внутри Вас много противоречивых или проблемных установок, собранных за жизнь, то изучение себя приведет к еще большей запутанности. Изучение себя - это дальнейшая тонкая настройка границ. Проект - это сесть и подумать: как я хочу выстраивать отношения с другими? Когда я готов идти им навстречу? При каких условиях? Как хочу я? Ответы на эти вопросы в каждой конкретной ситуации следует запомнить и перейти к следующему пункту.
Нарушаю или нет?
Необходимо учитывать, что мы не живем в изолированном обществе, и понятие границы вступает тогда, когда есть хотя бы 2 человека (иначе что разграничивать?). Допустим, у нас есть то, что хотим мы и что хочет другой человек. Как же нам не подраться? Самое важное - проверить были ли устные или письменные договоренности. Если договоренностей не было - то нельзя упрекать другого человека за то, что он не знал.
Пример 1: в доме закончился хлеб, девушка живет с мужчиной, и оба едят этот хлеб. Утром девушка увидела, что хлеб кончился, а вечером она хотела его купить, но забыла. Придя домой девушка спрашивает партнера: "ты купил хлеб?" Он отвечает: "Нет, а надо было?" Дальше начинается типичная разборка: "А ты что не видел, что у нас хлеб кончился?" После этой фразы идут много обвинений друг друга, которые уже и отношения к ситуации не имеют, но извергаются с обоих сторон.
Кто здесь нарушил границы? Девушка. Почему? Ей нужен был хлеб, она видела, что он закончился, и вместо того, чтобы выставлять претензии, что "второй же человек имеет глаза и живет со мной, поэтому должен понимать!", ей стоило смириться с тем, что хлеба сегодня не будет. Дальше два варианта - поставить себе задачу на второй день или попросить партнера.
Пример 2 - допустим девушка спрашивает: "Дорогой, я завтра очень поздно вернусь, а у нас хлеб кончился, ты сможешь купить?", мужчина отвечает: "Да, могу". На следующий день оказывается, что хлеб не куплен, а на вопрос "почему?", мужчина говорит "Забыл".
Чьи границы нарушены? Девушки. Если это единичный случай - все хорошо, в конце концов, все живые люди. Но вот если ее партнер границы нарушает постоянно, то это повод задуматься.
Норма - это отсутствие постоянного нарушения границ. Если оппонент/партнер пренебрегает Вашими границами, то стоит обсудить с ним, почему это происходит и сообщить, что Вас это не устраивает, а по результату беседы посмотреть, что изменилось или нет в поведении партнера. Отсутствие изменений - показатель того, что в Ваших отношениях проблемы, и, возможно, пришло время принимать уже совсем другие решения.
Важное правило - Нельзя нарушить те границы, которые не были ранее обсуждены! Пока правила не установлены - нарушителя нет.
Насколько умело Вы выстроите свои правила - настолько комфортно Вам и другому будет жить. Почему удобно и другому? Чем понятней и логичней то, что от Вас и от другого можно ожидать, тем меньше поводов для ссор. Покупая машину люди учатся ее водить, соблюдают определенные правила, делают определенные понятные всем манипуляции. В отношениях тоже самое - изучая себя и другого в проблемных ситуациях мы, договариваясь, выстраиваем границы. Когда нет границ - есть постоянное "додумывание" о том, что должен был или не должен был делать другой. К слову, брачный контакт это письменных договоренностях о границах.
Кто-то обязательно воскликнет: "Я столько раз говорил(а) ей (ему) и все без толку!". И здесь очень показательно - границ нет у того, кто говорит эту фразу. Почему? Как могут быть границы у того, кто продолжает общение с человеком, не считающимся с ним и его желаниями/просьбами? Те, кто говорят такую фразу словно вешают на себя ярлык - "со мной так можно!", "со мной можно, как хочешь".
Каковы риски?
Да, люди от Вас отвернутся (но не все). Выстраивание границ подразумевает эти риски: да, можно потерять людей. Но это оправдано, потому что отсеивая тех, кто не уважает Вас, мы открываем дорогу другим людям.
Перестроится сначала очень непросто, так как требуется контролировать себя, и очень страшно ("вдруг другие подумают/узнают, что я плохой"), но результат покрывает эти риски:
уважение к себе, выстраивание четких отношений с другими, окружение себя сильными и интересными людьми стоят дороже.