Эта реальная история произошла со мной в самом начале нулевых, когда я после института жил и работал в солнечном городе-курорте Кисловодске.
Как-то вечером после тяжелого трудового дня я наслаждался отдыхом у себя дома, готовился сесть ужинать за просмотром хорошего сериальчика.
Оставалось минуты три до начала, и я помчался к холодильнику, стоящему в коридоре. Там забацал себе огромный бутерброд с маслом и уже хотел густо намазать поверхность домашним клубничным вареньем, как на секунду отвлёкся, засмотревшись на что-то по телеку. А так как показывали интересное, я для удобства прислонился башкой к дверной притолоке.
А там, как оказалось позднее, торчал забытый всеми старый ржавый гвоздь.
Интересный момент по ТВ прошел, и я, как был, рванулся обратно к холодильнику, хорошенько пройдя ухом по коварному скобяному изделию…
Пропустим все ужасающие и душетрепещущие подробности, перейдём к главному: когда скорая везла меня на ночь глядя в городскую больницу на горе прямо в домашних тапочках и с огроменной повязкой на башне, я даже задуматься не мог, как я вернусь обратно — без копейки денег, в домашних тапочках, глубокой ночью, за 3 километра от дома?
Ладно, приехали. Время — около часа ночи. Короткий осмотр дежурного врача, обработка, наложение швов, и серия уколов под лопатку от столбняка.
Кто сталкивался — знает порядок: делается первый укол, наблюдается реакция организма, через некоторое время еще ряд уколов.
Ну, а теперь, собственно, кульминация истории.
Пока ждал следующего укола в коридоре первого этажа, стал невольным свидетелем такой любопытной картины:
В пустое полутемное пространство ночной больницы вдруг вваливается парочка молодых людей. Парень и девушка. Тоже одеты кое-как, на лицах тревога и испуг. Юные совсем.
Парень буквально подбегает к окошку дежурной аптеки и сотрясает спящий зал приёмного отделения срывающимся тараканьим голосом:
- КОНТРАЦЕПТИВЫ ЕСТЬ?!
Заспанная тётка-аптекарша, особо не одупляя, что-то мямлит типа «какие вам резинки: с привкусом клубники или с усиками?» И вообще всем видом выражает свое недовольство по поводу острой необходимости искать презервативы посреди ночи. Нельзя что ли раньше было позаботиться?
На что пацан сбивчиво объясняет, что резина нафиг не нужна, уже все произошло, и требуются какие-нибудь средства экстренной контрацепции!
Тётка с ворчанием выдала им пачку постинора, и счастливые влюбленные растворились в ночи.
А я сидел на больничной лавочке со своим травмированным ухом и неприятными ощущениями под лопаткой, но с приподнятым настроением и размышлениями о превратности судьбы и любви…
А дальше был романтическая пешая экскурсия с горы до дома по ночному городу в домашних тапочках и трениках (благо было лето), но это уже совсем другая история.