Подходит атеист к священнику и говорит:
- Скажите, это вы опубликовали в газете сообщение, о том, что убедите любого не верящего в Бога, в том, что он сумасшедший?
- Конечно я. А Вы, собственно, кем будете?
- Да я! Я тридцать лет посвятил доказательству того, что Бога не существует!
- Гм... Но позвольте, а вам не кажется, что это настоящее сумасшествие, израсходовать три десятка лет на то, чего не существует?
*******************************************************************************
Лимон весьма улучшает здоровье, особенно в том случае, если это лимон баксов.
*******************************************************************************
Компания мужиков сидит обсуждает здоровье.
— Я, говорит один, ни одного денька в жизни не прохворал, и все из-за того, что вел крайне скромную, спокойную жизнь.
— С 20 до 45 лет я каждый день укладывался спать в девять часов, а поднимался в шесть. С восьми до 17-00 я трудился, обедал, при этом кушал самую простую пищу, затем около часа занимался физической культурой…
— Я дико извиняюсь, — перебил его другой мужчина.
— Если не секрет, расскажите, за какое преступление вы сидели?
*******************************************************************************
— Не выкидывай, на дачу перевезем.
— Перед дачей еще имеется чистилище в качестве балкона.
*******************************************************************************
— В следующем году, — произнес молодой огородник, — я буду делать все наоборот: я высажу на даче сорняки, и пускай их «задушат» овощи.
*******************************************************************************
Светская хроника. Певица Пугачева и ее семья уехали жить в село. Алла Борисовна самостоятельно доит буренку. Филя занимается кролиководством, и лишь Кристина Орбакайте, видимо, в память о своей юности, в одиночестве стоит по середине огорода.
*******************************************************************************
Пугачева — это единственная в мире женщина, которая взяла себе мужа на вырост.
*******************************************************************************
Больше всех на Куликовом поле досталось бедным сусликам. Они так и не поняли — за что?
*******************************************************************************
Почему Иванов такой скромный и бедный? — Да это он в папу с мамой пошел. Маме приобрести презерватив было неудобно, а у папы средств на него вообще не было!
*******************************************************************************
Украинцы обсуждают:
- Наши территории нужно продать, а то Путин очень скоро нападет!
- А кому продадим?
- Путину. Он же точно на свои территории идти войной не станет.
*******************************************************************************
Сразу же, как президент Америки предложил президенту Турции заключить сделку на 200 миллионов баксов за отказ турецкой стороны от ракетной системы Эс-400, Зеленский немедленно сообщил, что Украина немедленно готова полностью отказаться от Эс-400.
*******************************************************************************
Соточка водки замещает два часа медитации, а после 0,5 активизируются все чакры и мужчина третьим глазом видит в любой женщине сногсшибательную красавицу.
*******************************************************************************
Задумал однажды Путин разузнать о нем мнение простых людей. Одел обычную одежду, нацепил парик, нацепил очки - хамелеоны, приклеил усы.
Идет по Москве. Заходит в первое попавшееся заведение и замечает там одиноко сидящего за трапезой мужчину. Путин садится к нему за столик и начинает вызнавать, что он думает о президенте и как к нему относится.
- Превосходно отношусь, дорогой Владимир Владимирович!
- Но как же ты узнал, что это я? - удивился Путин.
- Это было несложно. У вас очки олигарха Абрамовича, парик певца Кобзона и усы пресс – секретаря Пескова. Перед вами сюда забежали люди в одежде ФСО и выкинули всех кроме меня.
Меня весьма тщательно сверху до низу обыскали, вместо бутылки из стекла подсунули пластиковую, спиртное заменили на газировку, а в углу напротив сидит спецназовец и держит мою персону на прицеле.
Вы прибыли сюда на дельтаплане в сопровождении клина стерхов, на вас одето кимоно, в каждой руке у вас по амфоре, а снаружи ожидает минибатискаф.
Ну и в заключение, Владимир Владимирович, вы меня совсем не узнаете? Я же уже как пять лет работаю начальником вашей личной охраны!