По моим наблюдениям, есть множество травматичных реакций и одна здоровая. Давайте разберемся.
Для начала я предлагаю вам прислушаться к себе. Готовы ли вы честно признать свои чувства? Как вы сами принимаете помощь и оказываете ее? С чем связан этот способ вашего взаимодействия с нуждой?
Есть люди, которые всячески избегают помощи, поддержки, участия, и так далее.
Они говорят: просто так никто не помогает (стало быть, лгут), я должен буду что-то отдать взамен (а быть должным опасно тем, что заплатить придется больше, чем получил).
Они могут не принимать помощь, отталкивать ее, таким образом «защищая» себя от новых разочарований. С одной стороны, такие люди очень нуждаются в помощи, с другой, считают ее невозможной или опасной, и делают все, чтобы не принять ее, в том числе, обесценивая искреннюю помощь и поддержку.
Есть люди, которые, напротив, лучше ощущают дефицит, чем опасность последствий, и потому считают, что помощь им "должны" оказать.
Они могут предпринимать усилия, чтобы привязать к себе, так или иначе, источник инвестиций. Как правило, делают это с помощью обид, оценки (если не поможешь, ты – плохой человек), обесценивания (ты ничего особенного не сделал).
Они очень зависимы от этих инвестиций, потому что пытаются восполнить детский дефицит, но не осознают, что это дефицит – это их ответственность, или осознают, но пока еще не имеют достаточно ресурсов отказаться от «донора».
В первом случае мы тоже имеем дело с травмой, похожей на такие обстоятельства: родители, давая что-то детям, в качестве заботы, попрекали куском хлеба, или демонстрировали сверх-значимость собственных усилий.
Сюда же попадают травматики, столкнувшиеся с пренебрежением к своим нуждам, и искренне убежденные, что они ничего не заслуживают, и не имеют права ждать заботы о себе (однако дефицит все равно остается, но не замечается, оказываясь в тени).
Получается, что дефицит заботы и внимания обязательно скажется, в дальнейшем, в отношениях, особенно, если сформируется родительский перенос (а у некоторых перенос идет не только на значимых людей, но вообще на весь мир, то есть переживания актуализируются буквально «со всеми»),
и вы будете замечать и переживать отчетливо либо нужду, и требовательность к ее удовлетворению (и одновременно страх не получить, отсюда многочисленные страхи "не понравиться"),
Либо будете отчетливо ощущать защиту от нужды (смотрите первый пример) и отыгрывать ее снова и снова, страдая от отчаяния и одиночества, и кажущейся холодности всего мира.
А какая же реакция является здоровой? Очевидно, что получив достаточно поддержки и заботы в детстве, осознав (по окончании подросткового возраста), что именно родители сделали для вас, что инвестировали, и что вы получили, вы научаетесь ценить заботу и поддержку.
Одновременно вы и свои инвестиции тоже цените, считая помощь другим людям не чем-то само собой разумеющимся, а полноценным вкладом в отношения.
Вы цените помощь, но, ценя усилия, можете пережить отказ кого-либо в помощи, без разочарования в себе и человечестве (то есть не глобализируете отказ, и не приписываете себе «ущербность», из-за которой вам якобы отказали).
Ценя заботу, вы переживаете благодарность, можете ее выразить словами, не обесценивая ни себя, ни Другого, ни усилия, ни принятие усилий.
Вы расстраиваетесь, если встречаете людей, которые не ценят ваши усилия, или требуют больше того, чем вы можете дать, обозначаете им свои границы и ограничения.
Художник: Мария Амирагова