В основе любых взаимоотношений людей лежат законы человеческой коммуникации. Один из них – закон цикличности. Согласно этому закону, действия участников конкретных отношений образуют четкие последовательности слов и поведения, которые замыкаются в круг. То есть наблюдается повторяемость одних и тех же последовательность взаимодействий много раз.
Мы не можем все время взаимодействовать спонтанно, придумывая что-то новое. Наши отношения стереотипизированны и это очень удобно. Например, обмен вежливостью: «Привет! Привет! Как дела? Хорошо, а у тебя? У меня тоже хорошо!» и так далее. Это пример самой простой круговой цепочки.
В семейных, супружеских или дружеских отношениях помимо нормальных циклов, которые поддерживают отношения, могут возникнуть и порочные круги, которые приводят к ухудшению отношений, развитию каких-либо симптомов, например, депрессии, зависимости, психосоматики.
Порочные круги (психологи называют их патологические циклы коммуникации), знакомы каждому. По сути, если вы когда-либо ссорились, а все мы ссоримся, то вы вовлекались в эти порочные круги. Вы чувствовали, что не можете остановиться. А цикл заканчивался после достижения пика, накала страстей, и останавливался лишь когда достигалось истощение, сопровождаясь неприятными чувствами. Злость, отчаяние, уныние, разочарование. Потом все может затихнуть, и может быть «все хорошо». Но, до поры, до времени. Пока не возникнет повод. Причины, по которым возникают ссоры, могут быть разные, а события в ссоре разворачиваются до удивления одинаково: слова, жесты, эмоции, поведение выходят на сцену не случайным образом, а в строгой последовательности. Если бы у вас была бы возможность понаблюдать супружескую ссору от начала и до завершения, то заметив и запомнив последовательность коммуникаций, вы почти со сто процентной точностью сможете предсказывать, как будет разворачиваться ссора в следующий раз.
Ссоры – это наиболее очевидные порочные круги, бывает и более незаметные, но не менее влиятельные. Их можно заметить только со стороны и уже профессиональным взглядом психолога.
Самое интересно в порочных кругах то, что они усиливаются. В ссорах это особенно заметно. То есть наступает такой момент, когда один из членов семьи начинает либо орать, либо истерить, впадать в ступор и тому подобное. Почему это происходит?
Потому что любой человек общается опираясь на видимую и слышимую информацию (поведение, эмоции, слова другого человека) и на свою оценку этого поведения. В основе оценки лежат предпосылки. Предпосылки – это какое человек ожидает отношение к себе и предположение о причинах поведения другого. Предпосылки включаются и действуют почти что бессознательно.
Два уровня взаимодействия - описательный (то есть, что мы можем сказать наблюдая и описывая объективно события) и подразумеваемый - имеются в любом общении. Но если возникает конфликт, напряжение, то значит в данный момент имеет наибольшую силу скрытый подразумеваемый компонент.
Возьмем обобщенный пример:
Муж пришел домой. Совсем в дурном настроении. Его встречает добродушно жена. Он рассказывает, что дела совсем плохи, работы нет, денег нет и неизвестно когда будут. Жена меняется в лице, на долгое время погружается в себя, а затем говорит, что так и знала, что он ни на что не способен. Это заводит мужа и он кричит, что ей вообще не понять что происходит. Жена в ответ, ты как всегда орешь. Муж чувствует себя еще хуже и не способным ни на что. В таком состоянии он не может принимать решение и погружается в себя, долгое время чувствуя себя подавленным.
Этот пример можно рассматривать начав с того, что было и к чему это приведет. Но сейчас лучше остановится только на этом маленьком эпизоде.
Прочитав эту последовательность событий взаимодействия мужа и жены, предположу, что вы встали на сторону одного из них. «Как жена может так вести себя, ведь у мужа такие проблемы, а жена должна его поддерживать» или «Жене давно нужно понять, что это не мужик, а тряпка». С таким суждениями нужно быть осторожным. Попытка рассмотреть взаимодействие с точки зрения «кто виноват, а кто прав» не приводят к разрешению конфликта. Ведь спорящие именно этим и занимаются.
Ссора - это повторяющиеся круги, которые могут запуститься из-за конкретного стимула, но существуют и поддерживаются независимо от этого стимула.
Но давайте посмотрим на скрытые предпосылки, которые могут быть в предложенной ситуации. Развернем эту ситуацию.
Муж, когда ему плохо, считает, что нужно делиться этим со своей женой. Его рассказ о проблемах – это демонстрация искренности. Он сообщает жене, что она для него близкий человек, от которого он ожидает поддержки. Для жены слова мужа, когда он говорит в подавленном состоянии о своих проблемах, звучат как катастрофа, развивая сильнейшую тревогу. Она думает, что дальше будет хуже. И она не знает, как себя вести в этой ситуации. Все недостатки мужа, о которых она хорошо знает, всплывают в этот миг, что дает ей повод сказать, что она знала, что он не способен не на что. Муж не получив ожидаемую поддержку, а наоборот, услышав обидные слова, выкрикивает уже совершенно не уместные слова в свою защиту. Он не замечает, что его рассказ о своей проблеме вызвал сильную тревогу жены, с которой она не умеет справляться и сейчас продолжает ее усиливать, как бы подтверждая ее сомнения в его способностях. Жена не замечает, как словами «ты как всегда» словно замыкает круг, усиливает подавленность мужа. Муж своей подавленностью поддерживает тревогу жены и так далее и тому подобное.
Череда ожиданий определенного поведения и неверных оценок ведет к ухудшению ситуации. Объективно, ситуация у мужа с делами может быть не столь плоха, и завтра с работай станет лучше. Но это не имеет значение, так как в силу вступают циклы, вызывая страдание обоих и неудовлетворенность отношениями.
Один из путей, что можно сделать, это начать наблюдать за последовательностью действий хотя бы одному из участников коммуникации. И учиться различать убеждения, на основе которых строятся отношения. То, что осознается, уже не может происходить автоматически. Поведение начинает меняться. Отклик другого на новое поведение тоже неизбежно меняется.