Однажды я стояла на крутящемся компьютерном стуле у открытого окна на балконе 11 этажа, держала дверную ручку, курила второй дрожащей рукой и орала в истерике на мужа внутри квартиры, что-то вроде: "Отвали от меня, я тебе не рабыня, хочу и курю, если ты хочешь продолжать повелевать мной - я лучше выйду в это окно". Причиной было не курение, а всё во что я вляпалась собственноручно за 9 лет, сигарета - это был просто значимый символ. Умирать я не хотела, но то состояние и этот стул на колесах могли мне помочь. Я сейчас думаю, что страх меня тогда спас и я случайно ответила себе на главный вопрос хочу ли я жить. Я хотела, именно ЖИТЬ! После этого очень скоро я начала. Этот момент был точкой не возврата - либо я умираю, либо ухожу от мужа.
Мне 37 лет, у меня дочь 7 лет с неизлечимым диагнозом и маленький сын 1 год и 7 мес., который сразу после рождения перенёс операцию на спинном мозге, и врачи не знают сможет ли он восстановиться полностью и научиться ходить. Когда-то у меня была успешная карьера и оптимизм, сейчас понимаю, что меня вело по жизни мое эго и помогало до поры до времени. Гордыня мой главный грех - я первая, будет все как я решу любыми средствами, сейчас знаю. Я думала, какая я молодец, всё что захочу сделаю, все по придуманному мной плану: карьера идет в гору, работа в кайф, деньги зарабатывать умею, мне 26 пора бы замуж и детей (а план то был не мой, а общественный). Короче ходила в свободное от работы время на свиданья с мужиками с сервиса знакомств - мне понравилось, идешь вкусно кушаешь, иногда даже интересные чуваки попадались, я же их заранее выбирала, научилась по телефону на следующий день отказывать в свиданье профессионально. А в голове была хорошо продуманная зарисовка - какой ПАПА будет у моих детей! Я его искала, даже не мужа. Идеал немного корректировался в ходе неудачных свиданий, но оставался "папой". И конечно он появился - настолько был похож на нарисованного и говорил прям теми словами про свои успехи в жизни, внешне в моем вкусе. А я скромно как бы нехотя отвечала на его вопросы, и понимала, что я тоже ему угодила. Прям созданы друг для друга. Ну я не настолько продуманная была - розовые очки то мне хлопнулись на нос моментом и надолго. Смешно началось совместное проживание - у него опоясывающий лишай начался и мне было так жаль, как он стонал, и врач прописал постоянно мазать эту хрень на пояснице. Лирическое отступление - с того момента я перестала быть успешным начальником, а стала пожизненной сиделкой-медсестрой у него, у детей, у собаки, сначала по совместительству, потом просто. Его мать - золотая женщина, регулярно посещала его квартиру (она была в ее собственности, пустила сына после его развода) убиралась и аккуратно складывала мои вещи в картонную коробку, ставила у порога, когда мы были на работе. А однажды я ее застала, и получила монолог наподобие: "Ты вообще не из той категории, мой сын - принц, а ты говно на палочке, вали". Нет, я не задумалась, оскорбилась, а всё же для меня было…
В общем, кроме того, что ему нравилась моя целеустремлённость, я еще решила добавить плюсиков - начала готовить ему яичницу каждый день, а по приходу с работы вкусный ужин, возила его на корпоративные мероприятия и с других пьянок как личный водитель. Сделалась очень удобной, как бы говорила - смотри какая я идеальная жена. Я решила - всё, чего дальше искать, хороший папа - дети будут красивые, накормлены, одеты, пока я не смогу работать на работе.
И вот однажды, спустя полгода я "забыла" противозачаточные таблетки выпить и с первого пропуска залетела, но не думала особо что так получится, так как не было за всю жизнь даже при незащищенном сексе не беременела. Сейчас понимаю, что просто он - идеален был для моих последующих уроков и я не спроста его придумала и ждала. В это время произошла ещё одна маленькая история, которая важна с точки зрения психосоматики. Уже после пропуска таблетки, ехали мы с ним как-то из клуба на такси. Я и раньше слышала такие вещи для меня неприемлемые, но молчала (я же должна быть подходящей), а тут была выпивши на расслабоне и не сдержалась: он очень любит поговорить с людьми, блеснуть эрудицией и похвастаться и завел тему с таксистом, как он ненавидит евреев и какими-то историческими справками подтверждает - я возьми, да и скажи "слушай, ты задолбал людей делить на категории, а я еврейка, ты не знал?", он меня прям там в такси послал, и я ехала уже за вещами. Я ж для того и сказала, чтоб проверить любит ли или оценивает, проблеск души... Приехали, я молча стала собирать вещи, и тут алкашка из головы начала выходить, и включился снова мой эгоистичный мозг. А вдруг я залетела таки, а как же я могла ему наврать про то, что еврейка, это не честно, а ребёнок будет без отца, а аборт я делать не хочу - пошла цепочка. В общем сказала я что обманула что бы проверить его, но я-то хотела извинений, а получила недоверие и давай доказывать, что я действительно не еврейка. Всё, на этом моменте я как оказалось с дочкой внутри себя, утвердилась что любви то никакой и нет, то есть как - я типа люблю, а он меня нет. Это я несла оставшиеся годы. Дочка родилась раньше срока, она подарила мне при первом контакте то самое чувство любви, я никогда его не забуду, самое сильное чувство в моей жизни. Это был мощный заряд энергии, его хватило на 2,5 года. Когда ей был год - я побежала работать, покорять новые вершины, наверное, чтобы доказывать всему миру и мужу, что я достойна любви, я все такая же молодец. За все время брака я слышала только таких типов комплименты, при том не обращенные ко мне, а как хвастовство другим: какая у меня жена успешная на работе, и при том смотрите какие шедевры она на стол мечет, а ваши не гостеприимные - не пускают праздновать все подряд к себе. А яичница пресловутая специальным образом приготовленная как он любит была тоже просто нормой. Я все перечисленные причины «любить меня» сама придумала и настолько вжилась в роль, что для меня это тоже стало нормой. Но потом в 2,5 года был диагноз дочке сахарный диабет 1 типа, это считается неизлечимым аутоиммунным заболеванием. И это тоже было для меня! Глюкоза - это энергия, питающая клетки тела. Любовь, которой я себя лишила еще только решив, что просто пора уже ребёнка, а потом утвердилась что и муж мой будущий меня не любит. И не ушла тогда. А я теперь осознала почему - потому что план мной великой и гордой не исполнился! А ещё сейчас я докопалась, что это вся нелюбовь к себе родилась вместе со мной, я поняла недавно что повторила сценарий моей нелюбящей себя мамы, которая была брошена и вышла за отца уде с годовалой дочкой - моей сестрой что скрывалось от нас. А мама получила это от своей, вышедшей во время войны за властного офицера потому что в 20+ лет тогда было пора, а прабабушку лупил отец. Мама у меня замечательная, но почему-то в детстве, когда меня обзывали толстой в саду, и я ее спросила красивая ли я, она посчитала, что не очень нужно мне так думать и ответила "для любой мамы ее ребёнок кажется красивым" и никогда не говорила, что любит. Она не прошла этот урок, я сейчас прохожу и не передам его дальше!
Мы с мужем прошли страшный этап принятия болезни. Он даже плакал. А я искала в интернете списки причин диабета этого типа и находила в чем" я виновата", вина стала мной руководить. Но я искала пути и всегда верила, что придет день, когда мне станет доступна информация о возможности извлечения от неизлечимого, что она просто тщательно скрыта от меня. Это ведь так и есть, я на том уровне не способна была увидеть истинную причину в себе. Сейчас я нашла парня, излечившегося от рассеянного склероза, и я у него буду устаканивать своё нынешнее понимание мира.
Жизнь пошла своим чередом, я так же работала с командировками в соседний город, с ростом своего подразделения, с яичницей по утрам, пакетами из супермаркета по вечерам, ужин от шеф-поваров ютуба и всем остальным для мужа. Добавилось "лишь" ночные дежурства у кровати дочки, чтобы она не гипанула и в кому не впала, как у малышей бывает часто, уколы, замеры сахаров, приготовление специального меню для дочки с весами и расчетами. Это все добавилось в мою норму. Примерно через полгода, я перестала просыпаться под будильник ночью на замеры, и муж придумал выход из положения - выпинывать меня ногами с кровати. Я ругалась, но вставала и шла. Иногда просила сходить его, но это превращалось чаще в ночной скандал, так что наиболее комфортным для себя я находила не просить его участвовать. Но обиды копились с того момента, я стала осознавать, что его то жизнь не изменилась - руководящая работа в удобное время, спал пока я не будила на завтрак, ругался если поздно разбудила, приходил вечером прямиком на кухонный диван к ужину и орал, что я ему хлеб забыла подать, праздники по любому поводу у нас дома продолжались, а я всё играла в хорошую жену. К его комплиментам добавилось - какая она хорошая мама диабетика, всё у ребенка со здоровьем хорошо. Когда мои синяки под глазами стали чернеть, я решила уйти с работы. Он был возмущён, я в шоке от реакции, увидела в нём жадность - дело в том, что зарабатывала я немногим меньше его, он копил на свои желания (якобы наши общие), а я на холодильник, красоту в квартире, красивую одежду ребёнку тратила, а лучшее на что я тратила - это 2 раза в год возила ее в Турцию без мужа (он бывший военный с секретностью и долго не мог получить загран). При этом почему-то просила ему сменить мне мою машину на ту, которую я хочу, но все варианты отметались, пока я не предложила вариант маленького внедорожника, его идеальный вариант замены своей для охоты. У меня то накоплений не было, я-то святая жена - всё ради общих целей, при том я понимала, что он захотел и сменил себе машину, как только приспичило - еще одна обидка. Совсем недавно я поняла - что я это делала для собственного выживания, мне там нереально радостно было - не готовить целых 2 недели, не подавать и не получать пинки в постели, не истерить бессмысленно о том, что мне тяжело, но хватало видимо на полгода только.
Ладно, я уволилась, но стало только хуже, я же на работе минимум у 60 человек была ценной, как оказалось потом, для многих была лучшей начальницей в их жизни, я получала кайф какой-то маленький. Не с работы ради сохранения энергии мне надо было уйти. У меня всплыли все обиды, я превратилась в пилу, его картинку начала портить - ему приходилось выделять деньги на холодильник и все, на что раньше они просто уходили на его приличный счёт великих целей, так и не осуществленных. Был один странный момент, он решил купить однушку в строящемся доме, чтоб потом ее сдавать. И когда мы были в офисе на оформлении сделки, он спросил прилюдно - на кого оформлять будем? А я сама от себя не ожидая - на меня. Глаза его округлились, но мы оформили на меня, его косячок - он крутой перед чужими людьми. А у меня проблеск спонтанный, явно от души сказала. Застройщик обанкротился и только сейчас дом достраивают. У меня будет квартира с голыми стенами, в которой я буду жить с детишками, когда приеду домой и разведусь. Всё для меня! Он эту квартиру планировал разделить на 2 маленькие студии и сдавать.
Но владение бумажкой ничего не изменило тогда. Я уже осознала, что не люблю его, что мы слишком разные изначально, а роль хорошей жены перешла в роль жены-пилы, но мне новая "гениальная" идея пришла - родить второго ребёнка, ведь хорошо, когда дети от одного отца (блиииин), ну разведусь если, вдруг больше никого не встречу, я ж такая никчемная (блиииин). А вдруг если это будет сын и все будет по-другому, он же о сыне мечтал... Короче обследовалась, подготовила типа организм, что бы не было проблем - выбрала врача в частной клинике, переложила на нее ответственность за здорового ребёнка, как полагается. Меня там холили и лелеяли, они молодцы, даже когда у меня было просветление в мозгу - нашли мне очень хорошего психоаналитика, который с беременными работает, по моей просьбе. Чуть не забыла, я уже несколько лет изучала китайскую метафизику (феншуй, астрологию) и даже дату кесарева выбрала, чтоб ребёночек здоровый родился и всю дорогу думала, что только бы здоровый, я же не вытяну еще одного больного. Дура. Но китайцам всё равно благодарна, их древние науки мне много дали - это был шаг к сегодняшнему осознанию, хоть я сейчас и бросила заниматься этим, но полагаю, что теперь я понимаю всю глубину этих восточных наук, а тогда понимала, как большинство астрологов.
Беременность всё же волшебный период, душа моего сына меня уже тогда уводила в правильном направлении. Меня осенило однажды, когда я с жуткими лимфатическими отеками на шестом месяце отказалась мыть лапы нашей большой собаке и гулять с ней, в ответ получив неделю истерик, что он трудится ради семьи, а я такая-сякая не могу раскорячиться и лапы помыть. Собрала дочку и ушла к маме в тесную, но свободную обстановку с четким намерением развестись. Месяц-полтора прожила там, каждый день вымогая развод и ревя, потому что он принципиально готов меня терпеть ради детей, ведь ему нанесли родители травму при разводе. Он пошел даже на уступки, после месяца моего выливания всех накопившихся обид. Черт меня дёрнул тоже ради дочки, вернуться перед новогодней ночью. Он и правда стал лояльнее ко мне относиться, но у меня я-то перешла в стадию "терпеть ради детей" и обиды не отпустила, да он и не согласился ни с одной, остался белым, молодец собственно, что вину не признал. Причина то во мне, что я врала в самого начала и зарабатывала очки.
Родила я здорового малыша, маловесного правда, оказалось, что у меня двурогая матка и обоим детям негде было развиваться, тесно. В душе моей тесно, а не в матке! Через 2 недели у малыша повисли ручки как плеточки (руки опустились другими словами), больница, обследования, МРТ показало большое новообразование в шейном отделе позвоночника, которое передавило нервные корешки, отвечающие за конечности в том числе, оно росло, следующим могла отключиться сокращающая функция легких. Как сейчас помню то свое неожиданное состояние смирения и полагания на то, что всё происходит как надо, всё вовремя и наилучшим образом, я доверяю миру. В обычном своём состоянии я бы подняла на уши всех и вся, накопала бы кто из знакомых прям сейчас устроит к самому лучшему нейрохирургу в самой лучшей больнице. Гордости и вечного чувства, что все по моему уму происходит, как ни было! Сейчас думаю, что это лучшее что я сделала для ребёнка. Мне сказали - утром будем договариваться с Москвой или Питером, операция сложнейшая, только там у светил. Но пригласили из детской областной больницы нейрохирурга на консультацию, он пришел почти ночью, чернокожий, среднего возраста, уставший, осмотрел, изучил МРТ. Он сказал, решайте прямо сейчас - я хочу его оперировать, времени нет, оно растёт, я не предугадать, что будет завтра. Я сказала, не раздумывая - Да! Мне было наплевать на московских светил, он пришёл сейчас. Утром нас перевели в его больницу на подготовку к операции, которую назначили на следующий день. Пока меня водили по кабинетам подписывать всякие согласия и заявления, оказалось, что мой малыш уже в реанимации, и ему срочно поставили искусственную вентиляцию легких, т.к. зафиксировали остановки дыхания сразу по приезду. Мы бы не доехали ни до какой Москвы, если утром только начали созваниваться! Операция по удалению образования, длилась 4 часа, потом малыша ввели в искусственную кому, что бы он смог пережить ранний послеоперационный период. Образование отказалось не опухолью как предполагали, а гнойным абсцессом, по гистологии от стафилококка, случая в мировой практике не нашли даже, каким образом именно внутрь позвоночника попал одному богу известно. Сейчас я понимаю сколько я на свою шею гордую навешала ответственности. Я оставалась в том же состоянии полного смирения, круглые сутки только сцеживаясь, чтобы сохранить молоко, ведь оно так нужно для восстановления, такое было в голове и больше ничего. Мне разрешили приходить в реанимацию каждый день, а дважды в день приносить свежее грудное молоко, и врач сказал плачьте, не держите ничего в себе, говорите от души. И я стояла и тихонько выла над кювезом, и просила прощения и представляла его первую улыбку. Мне говорили, что в послеоперационный период никаких прогнозов не дают, как он переживёт зависит только от него и от меня. Да! Врачи в реанимации новорожденных с полной уверенностью говорили, что всё зависит от меня! А молоко мне советовал сохранять нейрохирург. Спустя какое-то время мне сказали, что он пережил и они нас кладут в обычную палату. У меня были крылья! Всё, теперь всё будет хорошо. Но по приезде мне их подрубили - оповестили, что никто не знает восстановится ли он и будет ли двигаться вообще. Поставили диагноз - спастический тетрапарез. Сынок был как плотный комочек, руки, ноги, пальчики на руках не разогнуть, спина калачиком. 2 раза свозила его в Китай, там было хорошо, я думала иголки, но анализируя - понимала, что, уезжая из дома от ненавистного мужа с его требованиями к жене (за которые я его любовь когда-то купила), от которого меня трясло, я расслаблялась и у сынишки ослаблялась спастика, он потихоньку начал двигаться. Но второй раз, мы приехали домой, и мой малыш лежал почти без движений 3 месяца, глупые попытки типа бассейна со специалистом не приносили никаких улучшений. Тут еще что было - компания мужа закрыла его подразделение, и он постоянно находился дома! До этого, когда он был на работе - для меня был как глоток воздуха. Он растерялся, куда податься, оказалось все его успехи стояли на друге молодости, которые его устроил на эту работу, и он создал подразделение программистов, до этого его отец устроил в военный институт, сейчас он потерял ориентир, но на простую работу он не готов был идти. Мне почему-то позвонили по резюме из интернета, хотя оно было очень старым и не обновлялось, предложили пройти несколько уровней собеседований, я прошла успешно, они сами спросили сколько я хочу за работу, и я не постеснялась назвать цифру большую, чем муж получал, на все согласились, осталось только съездить на очное к генеральному в Москву, но предварительно я была одобрена, у меня и сомнений не было что я им подхожу, и такая теплота пошла - о я кому то в этом мире еще нужна, хочу, чтоб меня любили. Вопрос стоял так - на реабилитацию и жизнь вообще нужны деньги, те что на его счету закончатся. Он был в унынии, что не может устроиться никуда в узкой специализации "начальник". Я мужу рассказала про предложение, вопрос стоял просто - или ты с детьми, а я работаю, или как сейчас. Но сейчас, уже пару месяцев он лежал на диване, страдал, и считал на сколько хватит сбережений. На мое предложение заниматься детьми и отпустить меня деньги зарабатывать он не согласился. Сын лежал без особых движений, сахар у дочки скакал, а я истерила, что я в западне и скоро не на что будет лечить ребенка, а ты лежишь, всю спину отлежал. Кстати при всем том, что он считал себя владыкой, а я сама на это пошла, он всю совместную жизнь по любой мелочи со мной советовался - я с удовольствием брала на себя ответственность, но такие чаще которые в его логику вписываются, мы же семья. Пришло к тому, что я безмерно трачу деньги неизвестно на что, а деньги у него заканчиваются. О, если бы не раз в полгода хотя бы стриглась и красилась... В общем я двинулась умом до озарения на окошке 11 этажа. Это я сейчас так бодро рассуждаю, а была в глубочайшей депрессии, со всеми симптомами - руки и ноги не слушались, я не могла сообразить, что надо сейчас сделать - поменять подгузник или покормить пора, я ненавидела, мстила за всё, продолжала закапываться в вине перед детьми. Тут мне дали контакт корейца на Дальнем Востоке в маленьком городке, который творит чудеса своими иголками - он пригласил, а я поехала! Как будто нет корейцев и китайцев поближе. Нет! Я точно знала уже что еду ради себя.
И тогда, стоя на стуле я ещё от мужа требовала перевести мне на карту денег столько, чтобы полгода не выпрашивать у него подачки с другого конца страны. Моя мама сейчас с дочкой, он ее со мной не отпустил, я согласилась. Стоило мне сделать один полностью осознанный шаг ради себя, чтобы прийти в себя и вот я тут в этом дне, мне сразу пришла ссылка на нужного мне человека, который всё мне помог расставить своим же умом по местам, нарыть первопричины, начать радоваться жизни, о чем я и думать забыла, наполнять себя и своё продолжение любовью. Чудеса я уже поймала, они валятся с того момента, как я поняла, что я тоже бог. Я не сомневаюсь уже, что мои детки будут здоровы. Сынишка почти сразу по приезде начал расслабляться и двигается всё больше с каждым днём, прямо пропорционально моему духовному очищению! Он смеётся, заливается и танцует под музыку очень круто, но пока еще лежа. А ещё 3 месяца назад, дома он только плакал и лежал как ватный. Всё идёт как надо! Я не сверну с пути, они моё главное зеркало!
Подпишись, чтобы не пропустить следующую нереальную историю из жизни.
Все имена и события в статье вымышлены, любые совпадения с реальными людьми и событиями чистая случайность. Но это не точно.