Если у вас есть партнер, очень внимательно прочитайте этот пост. Если нет - все равно читайте, пригодится на будущее и в любых отношениях с людьми вообще.
Одна из самых сложных тем в паре - это поиск баланса между зависимостью и независимостью.
В отношениях невозможно быть полностью независимым, иначе они теряют свой смысл. Но и полностью ориентироваться на другого человека нельзя, иначе мы теряем себя. В реальности мы постоянно идем на компромиссы: то уступаем немного своей индивидуальности, то жертвуем чем-то в отношениях. И это нормально. Пока не возникает перекоса в ту или иную сторону.
Сегодня я хочу поговорить о перекосе в сторону зависимости, когда мы теряем свою индивидуальность, сливаясь с партнером. Практика показывает, что так бывает гораздо чаще, чем наоборот.
В чем вообще тут проблема? Что плохого в близости между вами?
Проблема в том, что это не близость, а именно слияние, в котором мы теряем индивидуальность. Близость возможна, когда есть кому сближаться, когда две индивидуальности ценят и уважают друг друга. И она возможна только если между вами есть границы. В слиянии нет границ.
Как отличить близость от слияния? Иногда различие между ними кажется слишком тонким, чтобы его увидеть. Попробую сравнить.
~~
Близость: уважение к партнеру, приятие его особенностей и признание, что он имеет на них право, даже если они нам не нравятся.
Слияние: мы не можем отличить, где партнер, а где мы сами, особенности воспринимаются как досадные помехи.
~~
Близость: принятие того, что у партнера могут быть свои представления о жизни, отличающиеся от ваших.
Слияние: требовательность, претензии, навязывание своих правил.
~~
Близость: желание быть вместе, но самодостаточность, умение занять себя, вам комфортно с собой. Отношения являются ценностью, но человек способен представить себя без них.
Слияние: страх потерять партнера, страх одиночества, зависимость. Человек не может представить себя без отношений.
~~
Близость: умение отстаивать свои границы даже с любимым человеком: возможность сказать “нет”, поспорить по делу.
Слияние: невозможность спорить с партнером, страх его расстроить или разозлить, возразить ему, отказать.
~~
Близость: честность с партнером
Слияние: вы подлаживаетесь под другого, чтобы понравиться ему
~~
Близость: договоренности.
Слияние: манипуляции.
~~
Близость: отличия являются ценностью.
Слияние: отличия - угроза для отношений.
~~
Близость: партнер имеет право на личное пространство (собственные решения, интересы, проводить время отдельно).
Слияние: партнеры считают, что должны все делать вместе.
~~
Близость: честность в чувствах, для себя и для партнера.
Слияние: подавление неугодных чувств, которые мешают слиянию (отличаются, угрожают отношениям).
~~
Близость: умение говорить о своих потребностях и прислушиваться к тому, что говорит другой.
Слияние: ожидание от других и себя телепатии, вам кажется, вы угадываете желания партнера, и злитесь, когда он не угадывает ваши.
Надеюсь, теперь отличия слияния и близости стали для вас очевиднее.
Если вы понимаете, что вас касается эта проблема (а она касается большинства), то вот простой рецепт, как начать ее решать. Это только начало, потому что решать ее непросто и не быстро.
Начните обращать внимание на… свою речь. В словах, которые мы употребляем, отражается то, как мы живем.
Если ваша проблема - слияние с партнером, скорее всего, вы слишком часто употребляете слово “мы”. Знаете, как мамы говорят “мы пошли в школу”, “мы заболели”? Там тоже слияние, если что.
Начните отслеживать то, как вы говорите о вас и вашей паре. А потом начните потихоньку убирать “мы” из лексикона. Заменяйте на “я и он”, “я и муж/жена”, “я и имя”.
Речь формируется в зависимости от реальной жизни, но и сама влияет на реальность. Так что попробуйте начать с нее.
А вы часто говорите “мы”?
Вадим Куркин