Мне в комментариях к одной из статей написали про паническую атаку, что «ее выгоняешь через дверь, а она в окно...”. Вот истина. Каждый раз, когда я уверена, что преодолела, справилась, пережила очередной приступ ПА, она все равно на шаг впереди, ещё более непредсказуемыми и внезапными ударами. Два часа ночи. Я ещё не ложилась. Хотя первое правило для ПА что гласит? Определенный отход ко сну, не позднее 21-00! Это сказка?! Мечта?! Выспаться. Кто же мешает? Анекдот. Муж спрашивает у жены, какие планы на выходные. Долго спорили, решали, а потом сын «принёс» из сада кишечную инфекцию и все дружно остались дома, поочередно покоряя унитаз. Так и у меня, меньше десяти дней до Нового года, нет ни праздничного настроения, ни волшебного чувства, и ребёнок заболел. Ветряная оспа. Конечно, хорошо переболеть в детстве, и я соглашусь с этим со многими, так как сама переболела ветрянкой в 25 лет! И это был ужас. Но сейчас, я настолько измотана проблемами, недосыпом, заботами, работой, родителями, что его болезнь стала последней каплей. Сижу вот слёзы с соплями по щекам размазываю. Держу его за ручки, чтоб не расчесал все основательно. Борис Жидков и его «Помощь идёт» не придут. (Каламбур) Мама ухаживает за папой, который после двух неудачных операций на позвоночнике стал инвалидом и обслужить себя сам не может. Хотя и при других обстоятельствах, мне на неё уже нельзя расчитывать, потеряв сестру прошлой осенью и пережив обширный инфаркт, она очень сильно сдала. Какое лечение после инфаркта?! Поддержка медикаментозно сердечно-сосудистой системы, покой. А у неё прокол по этим пунктам. «Бегает» (Нагрузка: вес папы 130 кг + 20 кг инвалидное кресло) с папой по больницам, пытаясь поставить его на ноги. Единственный ее помощник, мой дядя - умер больше месяца назад от инсульта. Тут приходит мысль, про ад на земле. Или слова моей подруги о том, что нужно было лично Всевышнему дорогу перейти, чтобы столько страданий получить, и за столь малый срок. Или как у О. Робски: - Знаешь, мам, Бога нет! И она ответила: - Да, к сожалению. Только я верю. Во все хорошее, и в Бога, и в чудо, и в Дед Мороза, и Всех Святых. Но силы от моих белых жемчужин уже не хватает и на час радости, а новые собрать не из чего. Зато чёрные образовали шикарное ожерелье, и удавом обвились вокруг шеи. Чтобы жить нужно наполнять душу - сосуд, счастливыми событиями. А у меня на сердце пусто, держусь за счёт старых воспоминаний из прошлой жизни. А так я замужем, вроде? Может он поможет? Должен наверное. Никому он и ничего не должен. Живем вместе для ребёнка, видимость создаём, уже год как поделили комнаты, и за пределами своей ему не интересно что происходит. Ну и ещё, живем, чтобы не делить мою квартиру при разводе, так как она в браке приобретена. И, пусть, что на мои деньги. Разве кого-то волнует, что он по девять десять месяцев в год дома сидит, в поисках «работы мечты»? Он мне так и сказал однажды, что будет до последнего рубля отсуживать все, что полагается законом, что квартиры этой без него, я не увижу. А если и не отсудит, то до психушки доведёт, там и судиться уже не нужно. Я всегда вспоминаю, как он сказал мне однажды, что летом 2014 года, когда я переживала первые приступы панических атак, и ещё не знала, что со мною, и как и окружающие думала, что сходила с ума, его мама предлагала ему определить меня в психологический центр. Но тогда мои родители были в силе, и им явно не удалось бы претворить свои мечты, а сейчас моя работа - моя защита! Хотя там реорганизация управленческого состава, и как это отразиться на компании, не известно. Я измотана. Я плохо выгляжу. Я так некрасиво старею. Конечно болезнь щитовидной железы даёт о себе знать, а тут одна из, мною посещенных, врачей-эндокринологов сказала, что йод терапию в моем случае делать не будут, узел и зоб слишком большие. Другая опровергла ее слова, сказав, что только конкретный врач радиолог сможет корректно ответить, а к нему мне на консультацию только в конце января. Опять тошнит. Сердце сейчас выскочит. Холодно. Где я так накосячила, что так живу? Нужно собраться. Сейчас воды выпью и станет легче, устала от приступов. Легкие, слабые, контролируемые. Их как не назови, всегда изматывающие. Нужно купить очки, зрение совсем упало. Буду ими мешки и синяки под глазами маскировать. Тишина, сынок уснул, я тоже попробую: лодка, тропики, плыву по красивой реке, к сердцу затерянного города.