Многие путают подстройку под настроение человека, под его интересы и эмоции с манипуляцией. Якобы манипуляция состоит в том, что тот, под кого подстраиваются, "заставляет" другого играть "не свою роль" в целях сохранения или продолжения отношений.
Главное отличие подстройки в том, что она делается добровольно и чаще всего осознанно.
Мотивирующим фактором может быть любовь, дружба, общие интересы, все, что угодно из того, что побуждает желание "быть рядом".
Как и с помощью каких "инструментов" мы подстраиваемся?
Первое - подстройка под тот "язык", на котором говорит человек. Это язык тела, язык жестов и интонаций. Это специфика общения того социального "среза", на котором общаются люди определенного "уровня и прослойки". Согласитесь, если вы начинаете говорить в среде своих близких друзей профессиональной терминологией, то это будет смотреться так, как будто вы хотите всех уличить в отсутствии компетенции или интеллекта. Если в диалоге с пожилым человеком вы используете незнакомый для него молодежный сленг, то собеседник будет чувствовать себя глупо, пытаясь постоянно переспрашивать значения слов.
Много лет назад проводились исследования коммуникации в малых социальных группах. Психологи выяснили, что тот, кто симпатизирует определенному человеку, постоянно ловит его взгляд и подстраивает под него ритм своей речи. Так что имейте ввиду, если хотите понять кто к кому испытывает симпатию в группе друзей или близких знакомых, ловите направление и частоту взгляда. Происходит это совершенно бессознательно.
Второе, что требует подстройки — это жизненный опыт человека и оценка "его реальности", то есть объективное состояние на сегодняшний день. Не надо поднимать темы, которые доставляют человеку неприятные воспоминания. Не стоит говорить о престижных марках машин с тем, кто испытывает серьезный финансовый кризис. В компании близких подруг, одна из которых бездетна, не стоит обсуждать прелести и радости материнства. Потери, разводы, болезни и прочие негативные эпизоды жизни серьезно подтачивают психологические ресурсы. И если мы настраиваем близкого человека на позитивный лад, пытаясь избегать болезненных для него тем, то тем самым мы помогаем ему сберечь ресурс и сэкономить силы.
Сглаживание конфликтов, поиск компромиссов с нарушением баланса в сторону другого человека, стремление к установлению равноправных взаимоотношений, поиск совместных решений в процессе возникающих проблем, готовность понять и услышать - все это является бережным, этичным и безопасным отношением к другому человеку.
Попытка понять мотивацию и потребности другого не может называться манипуляцией, просто потому что выгода в этом только одна - сохранение как своих личных границ, так и границ значимого другого.
Если мать, "подстраиваясь" в любом возрасте под своего ребенка, выясняет истинные причины его поступков, и не для того, чтобы потом это использовать "в своих целях", а для того, чтобы " понять и не допустить собственных ошибок", то тем самым она работает на созидание, а не на разрушение.
Если близкий друг, зная о ваших проблемах, оберегает "зону эмоционального риска", то он добавляет в отношения позитива и укрепляет их.
"Догнать и нанести счастье невозможно". Поэтому давайте советы только тогда, когда просят. "Наносите помощь" только там, где ее ждут. Используйте в близком общении меньше шаблонов. Ведите диалоги "сбалансировано", чтобы услышать мнение другого. Чаще обращайте внимание на то, как выглядит со стороны ваше общение, чтобы не было так: "Если нужен, то привлечь, не нужен, значит, отодвинуть и на время убрать".
В гонке современных требований мы часто забываем посмотреть на себя со стороны, и увидеть себя глазами близких и знакомых людей. Иногда мы непроизвольно используем "технику манипулятивного общения", но тут важно знать "маркеры", которые для нее характерны и отслеживать за собой "частоту применения". Чаще ставьте перед собой мысленно зеркало! И тогда ваша подстройка никогда не будет напоминать манипуляцию.
Будьте!