1. Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на
заборе стройки .
2. Как любит повторять один мой знакомый маляр: "Не одежда красит
человека, а человек — одежду".
3. Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена
Пизанская башня…
4. На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к
кирпичам:
— Ага! Это вы виноваты…
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
— Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
— Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут
дальше. Подходят к цементу:
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
— А че я?!! Че я!! Да меня тут вообще не было!!!
5. Приказ:
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного
стадиона, прораба — отдать под суд, главного бригадира уволить,
строительную бригаду расформировать, а построенное здание отдать
под газетный киоск.
6. На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без
воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем,
потому что строим для себя.
— А что строить то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!
7. Только русские строители могут класть кафель внахлест.
8. Объявление в древнем Египте: «Для работы на стройке требуется сто
тысяч рабов. Оплата достойная. Не пирамида!»
9. На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему
фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с
потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
– Это что ещё такое?!!
– Всё точно по проекту, – отвечает прораб и протягивает председателю
альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
– Блин! Архитекторы идиоты опять кофе на чертежи ставили!
10. Два начинающих строителя:
– Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
– Ну?
– Двумя руками...