Я просыпаюсь, встаю с кровати и понимаю, что некоторые когнитивные функции меня внезапно покинули. Мысли путались, речь была несвязной, голова раскалывалась. Прослушанная за месяц до этого книга о женщине, пережившей инсульт и в деталях описавшей, как восприятие внешнего мира и возможность выполнять простейшие действия, постепенно покидали ее в тот ужасный день, сразу возбудила моего внутреннего ипохондрика и заставила серьезно испугаться. Предположить, что случилось худшее было вполне очевидно (по крайней мере для моего ипохондрика). Ближайшие друзья были предупреждены, телефоны и адреса на всякий случай разосланы, и наверное, это самый страшный день моего выгорания. Можно быть бесконечно глухим к себе, но было невозможно проигнорировать явный намек на то, что так больше продолжаться не может.
В современном обществе, где все в соцсетях исключительно успешные и классные супер-люди, не принято делиться историями о выгорании, о своих слабостях и проблемах. Но понемногу ситуация все же меняется: появились статьи и истории из жизни людей, проходящих через сложные периоды. Мы начинаем учиться признаваться в том, что мы не роботы, что устаем, ошибаемся. Человеческие слабости все-таки не чужды всем нам.
"Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему" — писал Толстой в романе "Анна Каренина". Похожи ли все выгорания друг на друга или каждое уникально? Думаю причины выгорания скорее всего сказываются как на его протекании, так и на методах выхода из него и времени восстановления. Я буду описывать только свой случай и то, как выгорание протекает у меня. В моем случае связано оно с объемом работы, который можно уместить в сутки, но нельзя уместить в полноценную жизнь - в жизнь, в которой останется место хоть чему-то кроме работы.
Начну с симптомов. Симптомов, которые появляются, но которые мы можем даже не связать с выгоранием. В какой-то момент удовольствие перестает приносить абсолютно всё, плюс меняется на минус. То, что вчера было круто и радовало, начинает казаться отвратительным, либо душащим, либо душным. Чтобы хоть как-то себя порадовать, ты начинаешь неосознанно потреблять. Абсолютно легко и не задумываясь покупать вещи, которые тебе вообще не нужны. Ты в постоянном раздражении, как надутый шарик по которому водят иголкой, изо всех сил пытаешься не взорваться и с каждым днем это все сложнее.
Но наш организм все же умнее, чем мы. В условиях жесткого стресса функции отключаются одна за одной, а приоритеты смещаются и сужаются до критически важных. Организм находится в режиме паники: оставить самое важное, упростить или убрать все остальное. Принятие решений происходит на автомате, без анализа, без понимания своих потребностей, без понимания целей. Эмпатия - не сегодня. Тебе все некогда. У тебя всегда работа. По сути она одна у тебя и есть. И весь окружающий мир сужается до одной точки и крутится вокруг нее. Это работа. Работа на завтрак, обед и ужин. Все остальное подождет.
Я пытаюсь найти причины моего типа выгорания. И как говорят психологи, все причины надо искать в детстве. Что это? Неумение слушать себя и свои потребности? Детские комплексы которые отстреливают сейчас? Я как ребенок, неспособный сделать выбор в “Детском мире”, только скорее в ”Мире с Кучей Возможностей”, ребенок с необходимостью постоянно что-то доказывать. Я же могу, я справлюсь, мне надо всем доказать. Я могу больше, и выше, и сильнее, конечно. Да, могу. Вот только счастья это не приносит.
To be continued...