Созависимые отношения имеют характерные фазы:
1) Стадия эйфории – это упоение восторгом. «Он на меня посмотрел. Это чудо!»
2) Стадия самообмана – сомнения игнорируются, негативное поведение партнера оправдывается, сигналы неблагополучия вытесняются, объясняются собственным несовершенством, тонкой и ранимой душой партнера. «Не по хорошему мил, а по милу хорош!»
3) Стадия боли – это постепенный переход человека от позиции «Чтобы мне еще сделать, чтобы он любил меня?» до позиции «Как я могла позволить ему так со мной обходиться?»
4) Стадия разрыва – от робких попыток уехать к маме с чемоданом, любовных треугольников до окончательного разрыва.
5) Стадия уединения после разрыва. Обособленность, одиночество и уединение – это даже не близкие по смыслу слова. На этой стадии человек возвращается к себе, восстанавливает силы. Это отдых от отношений и общение с самим собой.
Терапия созависимой личности
Психотерапия созависимого клиента – долгосрочный проект. Это терапия взросления, это проект по «взращиванию» клиента.Задачами такой терапии являются:
- признать бессилие клиента в спасении другого (партнера или близкого);
- «переключить» фокус внимания клиента с «плохого» партнера на самого себя;
- научится осознавать и самостоятельно удовлетворять свои потребности и желания;
- научиться быть наедине с собой, независимым и самодостаточным человеком;
- отдохнуть и укрепить свою нервную систему;
- выработать новые модели поведения, новое отношение к себе, научиться ценить себя и заботиться о самом себе;
- научиться радоваться жизни;
- научится опираться не только на других, но и на себя.
Один из важнейших критериев успеха в терапии: способность оставаться в одиночестве.
Трудности в терапии созависимых клиентов:
- Страх потери бонусов или вторичных выгод («А вдруг я потеряю яркость эмоциональных переживаний, близость, ощущение нужности и значимости, вдруг я перестану писать душещипательные стихи?!»).
- Страх взять на себя полноту ответственности за свою жизнь («Теперь всё сама?!»).
- Страх немедленных действий («Раньше не знал и ничего не делал, а теперь узнал, и должен действовать немедленно. Теперь на незнание сослаться нельзя»).
- Ранний характер травмы в отношениях с родителями создает вокруг человека непроницаемый кокон защиты от любых посягательств. Изменить это можно лишь с опытом доверия. В этом хорошо помогают: самоанализ, взращивание осознанности, телесные практики, творчество, позитивный опыт успеха в отношениях с близкими.
- Страх разрушить текущие отношения с партнером («Как я буду одна?»).
Часто изменения одного партнера действительно меняют его отношения с другим
1 вариант. Отказ быть для партнера «донором», может привести к разрыву отношений, «вампир» пойдет искать себе нового "донора", а вы освободитесь для более конструктивных отношений.
2 вариант. Вы сами разорвете больные отношения, в которых нет развития, и пойдете искать более здорового партнера.
3 вариант. Ваш партнер, увидев улучшение качества вашей жизни, может почувствовать интерес к такому улучшению, и сам обратится к терапевту.
4 вариант. Если партнер был более здоров, чем вы, отношения могут "выправиться" и только благодаря вашим усилиям в работе над собой. По сути, вы подниметесь до его уровня, станете ровней.
5 вариант. Ваши отношения с партнером могут оставаться такими же как раньше, и это будет вас устраивать. Далеко не всем нужна терапия и изменения. Некоторым легче оставить всё как есть.
***
Напоследок хочется добавить, что проработка «чувства использованности» в эксплуататорских отношениях дает хорошие результаты в формате индивидуальных консультаций. Это создает необходимое поле доверия между клиентом и терапевтом. Проработка ранней травмы требует поэтапной работы и кропотливых усилий в течение целого ряда встреч.
***
Завершить статью хочу прекрасной сказкой Виктора Кротова
Мост со щелью
На разных берегах бурной речки жили два волшебника: Ол и Ун. Оба хорошо по воздуху летали, вот и не выбрались мост между своими домами построить. Однажды Ол был в дальних краях, а жена его позвала к себе в гости семью Уна. Просит жена Уна: "Сделай наконец мост, что тебе, волшебнику, стоит!" Раз! - наколдовал Ун половину моста. Дальше труднее: владения Ола начались. Удлиняет мост, удлиняет, а всё щель между ним и берегом остаётся. В пять шагов щель, в три шага... Тут Ол вернулся. Раз! - и доделал мост. "Да, хоть пару шагов с того берега надо было сделать," - хмыкнул Ун.
Стройте прекрасные отношения, но не позволяйте себя использовать!
В центре "Ольвия" психологические консультации, расстановки и тренинги каждый день!