Анекдоты про пьяниц

1. Лектор закончил свой доклад "О пользе трезвости" в рабочем коллективе.
– У кого будут вопросы?
– У Вас там стакан на трибуне не освободился?

2. – Ну, пойдем, разбавим водку соком.
– Каким соком?!
– Желудочным!

3. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

4.  Советское время. Очередь алкашей в парфюмерный магазин за одеколоном. Вдруг один алкаш всех расталкивает, продираясь к прилавку, и требует у продавщицы:
– Мне, пожалуйста, 5 флаконов "Тройного" одеколона.
– Уже разобрали. Берите "Ландыш" – не всё ли равно?
– Это ВАМ всё равно, а мне – на стол выставлять!

5. 3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь,
подходит к телефону, берет трубку и говорит:
– Алло
В ответ пьяный голос:
– Алло, я это по телефону говорю?
– Нет, мля, по телевизору!
– Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..

6. Встречаются два приятеля:
–давай выпьем
– я бросил
–зачем???
–ты помнишь прошлое лето?
–ну да
– а я нет

7. Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
– Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

8. Рецепт коктейля "Три Поросенка":
Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.

9.  Встретились два старых знакомых, пошли в бар. Один другому говорит:
– Сходи за пивом, возьми две третьих "Балтики".
– Тот уходит, приносит несколько бутылок.
– Ты зачем столько взял? И почему "Девятку"?
– Ну... Я же математик! А две третьих – это то же самое,
что шесть девятых!

10. Последний тост на вечеринке:
– Пусть салат нам будем пухом!