Ногастые дамы и рукастые мужики... Какое отношение имеет одно к другому? Казалось бы, никакого. Но не будем торопиться, а зададимся простым предпраздничным вопросом: чем руки рукастых мужиков отличаются от ног ногастых женщин и в чём их схожесть? В чём схожесть, я могу ответить сразу: время от времени, какая-то непреодолимая сила тянет эти руки и ноги друг к другу. А в промежутках между этим явлением, они вместе ходят по магазинам и покупают друг другу подарки. Давайте посмотрим, как это может быть, на примере одного популярного галантерейного магазина.
Зададимся простым вопросом: что может стать лучшим новогодним подарком рукастому мужику, если не гаечный ключ "на 12" ? Ответ - только гаечный ключ "на 13" ! Потому что, когда он, мужик, лёжа под машиной, тянется к куче гаечных ключей, чтобы взять ключ "на 13", в руке его оказываются какие угодно ключи, кроме нужного. Этот факт многократно проверен на практике. Это говорит о том, что ключи "на 13" очень хорошо умеют прятаться и отлынивать от работы.
Поэтому, таких ключей должно быть много, чтобы хотя бы один из них, в нужный момент, обязательно нашёлся и пришёл на помощь своему хозяину.
А если рассмотреть ситуацию зеркально отражённую - что должен преподнести в качестве новогоднего подарка рукастый мужик своей ногастой даме ? И на этот вопрос существует правильный ответ. Конечно же - массажёр для ступней ног!
Однако если применить к данному изделию смекалку и инженерный подход, становится очевидным тот факт, что подобного рода массажёрами можно обрабатывать не только ступни, но и сами дамские ножки. А то и, вообще, всю даму целиком. Однако это по силам только специалистам высокого класса. Специалистам с сильными натруженными руками. Специалистам, прошедшим все стадии подготовки - от плотников и сантехников, до пилотов авиалайнеров и спецагентов разведки с бокалом сухого мартини в руках. Уверен, ни одна дама, какого бы уровня ногастости она ни была, не откажется от воздействия на себя подобного рода приспособления.
Ответным ходом, наша дама или , если угодно - женщина, преподнесёт своему мужчине шикарный набор из разноцветных баночек. Но это будут баночки не с шампунями и дезодорантами. Настоящий рукастый мужик должен пахнуть свежим машинным маслом и сосновыми опилками. В худшем случае - антикором "Мовиль". В нашем случае, ему преподнесут шикарный набор, включающий в себя: всесезонную монтажную пену, очиститель от всесезонной монтажной пены и универсальную всепроникающую смазку.
Уверен, каждый рукастый мужик знает, куда и как применить и первое, и второе, и третье.
Ответ на такой роскошный подарок не заставит себя долго ждать. Наш мужик, тронутый таким проявлением заботы и внимания к себе, тут же , повернувшись чуть в сторону, возьмёт и купит своей женщине один из трёх, представленных здесь, новомодных пылесосов (уж не знаю, как они правильно называются). А может, и все три сразу! Чтобы, пока один в ремонте, второй ждёт ремонта, третьим можно было пылесосить жилплощадь. И так по очереди.
Женщина, взбудораженная столь откровенным проявлением мужского гудящего и вибрирующего внимания, не желая оставаться в долгу, возьмёт в руки свои ногастые ноги и размашистым шагом направится в отдел, где продаются самые любимые игрушки любого рукастого мужика. Нет, это не отдел интимных товаров, как сейчас многие подумали. Это отдел сантехники! И купит там ему набор новых, сверкающих хромом, сантехнических приспособлений, различных форм и размеров.
С тем, чтобы, пока она, женщина, гудит и вибрирует, шкрябая по полу новомодным пылесосом, он, рукастый мужик, не терял бы время и квалификацию, а зачистил бы втулку и вставил её в положенное место, дабы ликвидировать протекание.
Получив такой подарок, наш мужик, ослепнув от сияния хрома, с закрытыми глазами, вытянув свои рукастые руки, буквально на ощупь, выберет своей женщине ответный подарок. На ощупь, потому что такие вещи надо гладить руками, их надо осязать! Опрокинув по пути несколько стеллажей с кастрюлями и стеклянной посудой, проигнорировав корзину с вениками по 80 рублей, он дотянется наконец, до вожделенного. До женских колготок!
Вот уж где раздолье для рук рукастого мужика! Тут тебе и тонкие - 20 ден, и поплотнее - 40 ден. И с шортиками, и без шортиков... И тёмные бархатистые, и гладкие с блеском... И с ластовицей, и без таковой. На любой вкус и ситуацию. Раззадорится мужик, подумает: "Возьму всё! Пригодятся, охлаждающую жидкость из радиатора процеживать." И купит-таки... Себе кальсоны. Чтобы под машиной не замерзать.
Увидит это ногастая женщина. Обидится. "Ах ты не купил мне колготки лайкровые! С шортиками и без. С ластовицей и без. Тёплые с фиброй и тонкие с блеском! - скуксится личико её от обиды. - Кальсоны себе купил. Холодно тебе под машиной? Ладно, я тебе добавлю тепла в гараж." И купит ему валенки, самые, что ни на есть настоящие! Шерстяные.
Будет теперь наш мужик, с потерянным видом, ходить по гаражу в кальсонах и валенках, с гаечным ключом "на 13". А женщина, с обиженным выражением лица и без колготок, жужжать и вибрировать пылесосом, в пустой комнате.
"Это не порядок!" - вдруг решит рукастый мужик, представив себе такую картину. Вернётся к полке с колготками и купит несколько штук для любимой (и себе тоже, для процеживания антифриза).
Увидев это, пуще прежнего обрадуется женщина. И на радостях понакупит всяких праздничных побрякушек: хлопушек, игрушек, елок и прочей мишуры. Даже праздничную цветомузыку и новый телевизор, чтобы "Голубой огонёк" было на чём смотреть.
Оглядят наши рукастый мужик и ногастая женщина свои покупки: гаечные ключи, пылесосы, краны, игрушки, хлопушки. И подумают: "А не хлопнуть ли нам по рюмашке? Хлопнуть!"
А вот чем наши герои будут "хлопать по рюмашке" , можно прочитать -здесь и здесь. И ещё - здесь.
А как ногастая женщина отблагодарит своего рукастого мужчину, мы узнаем из следующих повествований. Не теряйтесь из вида! Оставайтесь на связи!