Переходный возраст называют одним из самых сложных периодов в жизни как ребёнка, так и его родителей. Это время ссор, скандалов, вызовов и испытаний. Но рано или поздно подросток начнёт пробовать себя, делать неумелые шаги в ещё незнакомую ему взрослую жизнь. Если в этот момент у мамы и папы не будет достаточного терпения, не будет хватать любви и понимания, то они рискуют получить в ответ на свою критику, замечания и запреты – хамство, агрессию и поступки «вопреки».
Но обязательно ли таким может быть общение в семье? Нет.
Любой переходный период – это отражение, обратная связь вашего, родители, взаимодействия с ребёнком. Если папа и мама работают над собой, показывают своему малышу, что такое любовь, уделяют ему осознанное внимание, слышат его потребности и уважают их, то, я уверяю вас, переходного периода в жёсткой форме в этой семье не будет.
Делая первые неуверенные шаги в самостоятельную жизнь, ребёнок прекрасно понимает, что он ещё маленький. В мире взрослых очень много страшного, непонятного и именно поэтому поддержка родителей в момент переходного возраста так важна.
Например, можно дать ему более взрослую ответственность. Вспомним семейную ситуацию «не лезь в наш взрослый разговор». Ребёнок никогда не полезет в обсуждение квантовой физики, которую не понимает от слова совсем. Но если родители обсуждают, где можно всем вместе провести будущие выходные, то как такой разговор смог получить статус «взрослого»? Разве подросток не полноценный член семьи, полноценный член общества? Или тогда другой вопрос: почему, когда надо мыть посуду, он немедленно получает этот статус «полноценного члена общества»?
Поверьте, ребёнок очень внимателен к таким двойным стандартам и, если вы однажды назвали его равным себе, то в будущем так его и воспринимайте. То есть, если решаете с мужем судьбу выходных, то спросите и ребёнка. Дайте почувствовать важность его мнения в «большом мире»: советуйтесь, обсуждайте с ним, включайте во взрослую жизнь, но и объясняете, что за его решениями стоит ответственность.
Например, не контролируйте выполнение школьного домашнего задания: оставьте на нём ответственность за его выполнение. Если вы будете постоянного его проверять, следить за ним, то подросток, только почувствовавший себя взрослым, будет снова и снова возвращаться в детское инфантильное состояние. Он станет вашим зеркалом: любое его хамство – отражение вас. Мамино «милый, надо вести себя вот так» не сработает. Милый ребенок будет вести себя только так, как родители показывают на собственном примере.
Выросший в любви и осознанном внимании, ребёнок не сядет на шею, не будет испытывать дефицита внимания. Такой подросток хорошо чувствует свои границы и хорошо эмпатичен к своим родителям, потому что он с детства знает, что их любовь не надо завоёвывать.
Хорошо проанализируйте свои отношения с детьми. Мне, например, часто говорили, что мой сын ведёт себя как лентяй, как безответственный человек и то, что я не контролирую выполнения домашнего задания приведёт его в будущем к работе дворником. Тогда я задавала себе всего один вопрос: «Кому я больше доверяю: своему мальчику или вот этому чужому человеку?» Ответ был неизменным – я доверяю своему ребёнку, вижу его мудрость, красоту души и позитивные части характера.
Всю корректировку, которую могу внести, я вношу прежде всего собой: своим уровнем бытия, кто я и что делаю. Но, самое главное, своей любовью. Если он обращается ко мне, то я смотрю только на него, а не отвергаю, потому что мне некогда или сейчас есть более важное дело. Как мне может быть некогда, если мой ребёнок – это мой самый любимый человек на всём свете?
Я верю в своего сына, а потому дала ему ответственность за его учёбу, за выбор школы. Наше образование не выдерживает никакой критики. Это место низкого образования, низкой социальной ответственности педагогов. Учителя здесь часто работают без хорошего психологического образования, хотя они работают с детьми. Когда я видела всю эту ситуацию, моё сердце обливалось кровью.
В итоге, я дала своему сыну свободу выбрать школу, в которой он бы хотел учиться. Предварительно я ему рассказала о педагогике, о разнице в подходах. Его выбор был осознанным, взвешенным, по-настоящему взрослым. Мой ребёнок выбрал школу не с лучшими показателями качества образования, но с лучшей для него педагогикой, когда к детям относятся как к людям, где их не покалечат своим равнодушием учителя.
Он взял на себя ответственность, перевёлся туда сам и сейчас, во многих жизненных ситуациях, ведёт себя как человек, который умеет отвечать за свои поступки, брать ответственность за себя и своих близких друзей.
Как сложится будущее никто не знает, но сегодня я очень рада, что когда-то послушала себя, а не других людей, повторяющих в унисон «ты – плохая мама». Однажды я поняла, что я – очень хорошая мама, самая лучшая мама в мире. Я ей оставалась, даже когда у нас в холодильнике было пусто или когда сын сам шёл в магазин за молочком, потому что его мама забывала купить. Сегодня мой ребёнок готовит фантастически и готовит это мне и своей девушке.
Я очень счастлива, что не послушала критику своего окружения и осталась со своим ребенком один на один в любви, сострадании, уважении.
Родители, мамы и папы, у меня есть для вас домашнее задание. Посмотрите на себя. Что вы делаете с ребёнком, если он для вас «такой плохой»? Или что вы не делаете для ребёнка, что заставляет его так себя вести?
Найдите ответы в себе и будьте счастливы в своей семье.
Вания Маркович
