Окружающую нас физическую реальность мы видим, слышим, чувствуем, а на основании этой информации описываем и пытаемся понять. Реальность психическая неосязаема, поэтому мы, описывая её, используем те же подходы, а значит, ожидаем, что она подчиняется тем же законам, что и физическая. Это приводит к формированию неких ложных представлений или иллюзий. «Реальность — это то, во что ты веришь», - пишет Бернар Вербер. А мы порой склонны верить в то, что кажется понятным. Психика — сфера загадочная, там многое непонятно, поэтому возникающие иллюзии помогают нам сделать её доступнее.
- Иллюзия целостности: если в объекте не видно внешних повреждений, то мы считаем его целым. Это касается как техники, так и человека. Внешне вполне благополучный и стабильный человек может иметь различные патологии или не иметь каких-то важных качеств. Шизофрению на первый взгляд не угадаешь, а отсутствие эмпатии или морали можно увидеть только в определённых ситуациях. Старая истина: доверяй, но проверяй.
- Иллюзия возможности «достраивания личности»: если какого-то качества нет, то его можно развить или «вырастить». Мы знаем, что в организме регенерируют только кожа, кровь и печень. Если лёгкого нет, то его не вырастишь, даже пересаженное чаще не приживается. Но многие наивно думают, что можно «регенерировать» совесть, честность, преданность, доброту и т. д. К сожалению, нет. Желание перевоспитать гулящего мужа или не имеющей материнского инстинкта жену обречено на провал. Дефицитарные черты личности и базовые дефекты можно незначительно скомпенсировать, да и то в определённых условиях: при наличии осознанного желания самого человека, высоком профессионализме психотерапевта и длительной совместной работе.
Иллюзии порой очень устойчивы, потому что психологическую целостность можно имитировать, что некоторые прекрасно умеют делать. Годы пройдут, пока разберёшься: человек совсем не тот, каким кажется. Особенно трудно увидеть базовые дефекты личности у близких людей: мужа, жены, родителей, детей, друзей. Потому что думаешь: «Не может быть, чтобы он был таким жестоким! Мне только кажется, что подруга меня постоянно подставляет или использует. Мой ребёнок не должен быть лжецом». Нам нелегко принять ущербность близкого человека, разочароваться в любимом или понять, что долгое время обманывались. Вот и надеемся: исправится, перерастёт, изменится. Но если руки нет, она не вырастет. С порядочностью и совестью то же самое. Но мы пытаемся, надеемся, а потом снова разочаровываемся. Хорошо, если вовремя наступает прозрение: «Он другим не будет», и мы учимся принимать человека таким, какой он есть (или рвём отношения). Ну, не были родители идеальными! Нет смысла обижаться и ждать, что в 70 лет они всё поймут и «исправятся». Стоит быть благодарными за то, что дали жизнь, за всё доброе и полезное. Будет всем легче. Если муж — завзятый рыбак и спортсмен, а книги и театр для него скучны, стоит, конечно, пробовать открыть для него радость искусства. Но не стоит тратить на это всю жизнь. Лучше в определённый момент взвесить, что в нём ценно и дорого, родной ли он человек. А свободное время можно планировать как-то взаимовыгодно.
Особенно тяжело переносится разочарование в человеке, если мы назначаем себя ответственными за его качества. «У меня такие родители, потому что я плохой ребёнок», «Была бы умной женой, мой муж вёл бы себя по-другому», «Я не умею строить отношения, поэтому друг не хочет меня поддерживать». Нам кажется, что поменяемся мы — поменяется он. Вот мы и стараемся, формируя созависимые отношения. Но, если семян в почве нет, цветы не вырастут даже при самых благоприятных условиях. «Ты выдумал меня! Такой на свете нет. Такой на свете быть не может» (Анна Ахматова).
Что же, сразу уходить? С друзьями, коллегами, мужьями и жёнами, пусть и трудно, но расстаться можно. А если это родители или дети? Если мы в ответе за них, а результата нет и не предвидится? Вечная истина: измени, то, что можешь, и смирись с тем, что изменить нельзя. Если этот человек не может уйти из твоей жизни, прими его таким. Главное: не ждать от него того, чего он никогда не сможет дать. И не страдать каждую минуту от его несовершенства. А чтобы полноценно и комфортно жить рядом с «психологическим инвалидом», нужна помощь специалиста и целенаправленная работа над собой и отношениями. Но в результате может оказаться, что и представления о его неполноценности — тоже иллюзия. «Иногда проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счёт» (Марта Кетро).