Три мужика стояли на вокзале и ждали отправления поезда. Так как поезд задерживался, они решили попить чая в буфете. Сидят, пьют чай, видят поезд тронулся. Они побежали за ним. Один мужик выдохся сразу, не пробежав и пяти минут за поездом. Второй мужик бежал-бежал, но не смог догнать поезд и остался на перроне. И только третий мужик догнал поезд и залез в него.
-Ты смотри-ка, он все-таки догнал его. А пришел сюда только, чтобы нас проводить.
Жена говорит мужу:
-Выбирай или я, или футбол.
Муж:
-Я скажу тебе ответ через 90 минут.
Почему женщины не любят играть в футбол?
Потому что они не хотят появляться перед публикой в одинаковой одежде.
Блондинка проходит мимо мужика с собакой:
-Ой, а это случайно не Интерьер?
Мужик косо посмотрел на нее и ответил:
-Нет, это Лабрадор Дали.
Блондинка дозванивается на радио:
-Говорите, вы в эфире.
-Ой, да. Классно. Хочу передать привет свои родителям, а особенно маме и папе.
Блондинка и брюнетка застряли в лифте.
Брюнетка начала кричать:
-На помощь, на помощь.
Потом поворачивается к блондинке и говорит:
-Давай кричать вместе.
Блондинка:
-Вместе, вместе...
Мужик поймал золотую рыбку. Она его молит, чтобы он отпустил ее в замену на три желания.
Мужик спрашивает:
-А можно четыре желания?
-Можно. Теперь осталось еще три.
Полицейские прибыли на место преступления. Звонят своему шефу:
-Докладываем. У мужчины два огнестрельных ранения, многочисленные ножевые раны, и наблюдаются побои по всему телу.
-Ничего себе, а жена сказала, почему так поступила?
-Да. Она сказала, что он ходил по только что помытому полу. Хотя она ему 100 раз говорила, чтобы пол сначала высох.
-И? Вы ее арестовали?
-Нет, шеф. Ждем, когда пол высохнет.
Останавливает гаишник мужика:
-Мужчина, вы пили?
-Нет.
-Но у вас глаза красные.
-А ты хочешь перейти на оскорбления, хорошо, тогда у тебя уши большие, как у слона.