Хвалятся между собой американец, турок, француз и русский:
Американец:
-У нас есть ФБР, знает про всех и вся.
Турок:
-В нашей стране производятся самые лучшие ковры.
Француз:
-В моей стране самые красивые девушки, неприступные и обаятельные.
Спрашивают русского, чем же он может похвалиться, а он отвечает:
-А я похвалю самого себя: я спал с француженкой на турецком ковре, а ФБР об этом даже не догадывается.
Жалуется один мужик другому:
-Моя жена спит со всеми.
-Почему ты так решил?
-Я отправился в командировку и послал ей телеграмму, что мне нужно срочно возвратиться домой.
-И?
-Приезжаю, а она там с мужиком. Изменяет мне.
-Так подожди, может она просто телеграмму не получила.
Заходит мужик в автобус и покупает у кондуктора два билета. На следующий день тоже самое: опять покупает два билета. На третий день кондуктор не выдерживает и спрашивает:
-Извините, а почему вы всегда покупаете два билета, вы же только один едите?
-А вдруг я потеряю один билет, тогда у меня есть второй.
-Интересно, но вы же можете потерять сразу два билета. И что тогда?
-На этот случай у меня есть проездной.
Советский Союз. Сибирь. Тюрьма. Инспекция ходит по тюрьме. Подходят к одной камере, там сидят три мужика. Инспекция спрашивает, за что осудили их.
Первый отвечает:
-У меня часы всегда опаздывали. Обвинили в попытке переворота.
Второй:
-А у меня часы всегда спешили. Меня обвинили в шпионаже.
Третий:
-А меня часы всегда ходили точно, поэтому меня обвинили в импорте товаров из Америки.
Приходит священник на футбольный матч. После матча подбегает к нему тренер одной из команд и спрашивает:
-Это грех, что мы в воскресенье играем?
-Я так посмотрел, вам, вообще, грех играть футбол в любые дни.