Я собирался создать Клуб прокрастинаторов. Но потом понял, что должен выгнать любого, кто действительно появится на собрании. Так что я пока отложу это дело.
— Я хочу быть космонавтом!
— Разве они ещё посылают обезьян в космос?
— Я прошел курсы самообороны! И не позавидую тому, кто нападёт на меня в очень медленном темпе.
— Доктор, как прожить больше 100 лет?
— Куришь?
— Нет.
— Переедаешь?
— Нет.
— Ложишься спать поздно?
— Нет.
— Беспорядочные половые связи?
— Нет.
— Ну и зачем оно надо?
— Мой сосед следит за мной, он гуглил моё имя прошлой ночью на своем компьютере. Я ясно видела это в бинокль.
Сколько немцев нужно, чтобы вкрутить лампочку? Всего один. Они очень эффективны, без шуток.
В течение многих лет я являюсь лучшим продавцом охранных систем. Моя фишка в том, чтобы просто оставить брошюру на кухонном столе, пока дома никого нет.
С первым ребёнком, когда он съест земли, травы и песка, вы бежите к врачу. Второму, когда он съест немного земли, травы и песка, вы плюете на платок и чистите губы. А третьего, когда он съел немного земли, травы или песка, вы спрашиваете наелся он или нужен обед.
Разговаривают два пенсионера:
-Ну, привет, как дела у тебя сегодня, как себя чувствуешь?
-Ой, привет. Все болит у меня: и спина, и ноги, и сердце. А ты как чувствуешь себя?
-Как младенец?
-Это как?
-Нет зубов, нет волос, и, кажется, я описался.
Почему блондинка собирается есть часы?
Потому что слышала, что тик-так освежает дыхание.
Пьяный мужик разговаривает со своим соседом-японцем:
-Ли, тебе не действует на нервы, что у вашей нации все лица одинаковые?
-Я не Ли, я его жена.
Деревенский мужик впервые посетил театр. Соседи его спрашивают:
-Ну, как тебе? Понравилось?
-Поначалу не очень. Но самое интересное было потом, когда начали дарить пальто бесплатно. Я взял сразу три.