Два года назад я пригласил девушку моей мечты на свидание, а сегодня попросила ее выйти за меня замуж. Она сказала нет. Оба раза. Что я делаю не так?
Судья у стоматолога: «Вы клянетесь вытащить зуб, целый зуб и ничего кроме зуба!?»
Мой друг похвастался, что у него тело греческого бога. Пришлось нудно объяснять, что на самом деле Будда родом из в Индии.
Звонок 01, в трубке паника: Скорее, у нас пожар! Помогите!!!!
Диспетчер: Успокойтесь, сначала скажите как к вам добраться?
Резкое молчание и с недоумением: На пожарной машине?
Местный священник видит, что каждое утро на его дереве пропадают яблоки и делает знак: «Бог все видит». На следующее утро кто-то пишет под ним: «Он не стукач».
Когда встречаются ясновидящие:
— Привет! Как дела?
— Привет! У тебя хорошо, а у меня?
Сотрудник жалуется начальству на зарплату: Извините, но эта сумма даже отдаленно не соответствует тем усилиям, которые я прикладываю, добросовестно выполняя все свои профессиональные обязанности!
Босс кивает: Я, конечно, согласен, но мы не можем позволить вам умереть с голоду.
Худшая комбинация — это болезнь Альцгеймера и диарея. Вы постоянно бежите, но не можете вспомнить куда.
Мужчина показывает жене газету: «Маша, смотри. Вот статья о том, что женщины используют вдвое больше слов в день, чем мужчины.
Жена раздражённо: Конечно, приходится повторять вам одно и то же по десять раз!
Владелец магазина спрашивает другого: Ну как там дела с вашим объявлением, уже нашли ночного сторожа?
Ответ: Нет. Но нас уже ограбили.
Доктор на приёме: Хорошо, ваш кашель звучит намного лучше.
Пациент отвечает: Спасибо, конечно. Я уже месяц тренируюсь.
В обувном магазине:
— Эти ботинки могут натирать первые две недели.
— А если начну носить через три?