Вчера пошел в туалет и забыл взять мобильный телефон. Ну и... в общем, у нас 242 плитки.
Гаишник останавливает:
— У вас не работают задние габаритные огни и давно пора одеть зимнюю резину — это 600 рублей.
— Хорошо, давай. В автосервисе цены в 5 раз дороже.
Почему учительница физики рассталась с учителем биологии? Между ними не было химии.
Муж субботним утром: Какая погода-то отличная. Может на пробежку, дорогая?
Жена: Хахаха, это ты так забавно предлагаешь сбегать в мою любимую кондитерскую?
— Дочь, ты видела мою газету?
— Ну паап, ты что, это уже прошлый век; все современные люди давно пользуются планшетами, — и радостно протягивает свой iPad.
— Спасибо. У мухи нет шансов!
— Ой, подожди!!!!!!
В последнее время я чувствую себя так подавленно, что друг не выдержал и сводил меня в зоопарк, чтоб я взбодрился. Даже там ни одна сволочь не погладила.
Она: Как сильно ты меня любишь?
Он: Видишь какие звезды, вот как я тебя люблю.
Она смотрит вокруг и смущённо: Но ведь день уже?
Он: Умница!
Люди стали так регулярно разводиться и жениться, что на свадебные приглашения я отвечаю просто: «Извините, буду в следующий раз!»
Недавнее научное исследование показало, что из 2753645367 человек 94% слишком ленивы, чтобы даже дочитать это число до конца.
— Представляешь, я только что упал с 30-метровой лестницы!
— Какой ужас?! Ты в порядке?
— Да, мне повезло, что только со второй ступеньки.
Почему демократическому обществу противоречит многожёнство? Закон обязан защищать всех граждан от бесчеловечных пыток.
Гаишник: Ваша машина перегружена. Мне придется забрать ваши водительские права.
Водитель: Ты что, шутишь? Они весят меньше всего!
— Ух ты, а вы что близнецы?
— Нет, с чего вы взяли?
— Мама одела вас в одинаковую одежду.
— Всё, достаточно, предъявите одительское удостоверение.