Жена: У нас через неделю годовщина свадьбы, дорогой. Как ты хочешь это отпраздновать?
Муж: Минутой молчания.
На собеседовании:
— Сейчас компания может платить вам по 20 000, а через год уже до 40 000.
— Хорошо, я приду через год.
— Когда я выпью кофе, я не могу уснуть.
— Правда? А я наоборот?
— Это как?
— Пока я сплю не могу выпить кофе.
— У меня новости, сын, тебя усыновили.
— Я так и знал! Могу я встретиться с моими настоящими родителями?
— Ну это мы и есть. И собирай вещи, за тобой едут приёмные.
Муж шепчет на ушко: Ты умеешь хранить секреты, милая?
Жена, улыбаясь: Конечно, умею, дорогой.
Муж: Это хорошо, я тоже.
Ева спрашивает в Эдемском саду: Адам, ты желаешь только меня?
Адам: Конечно, детка, а кого ещё?
Меня так выводит из себя, когда бездомные попрошайничают у меня. Неужели не видно, что я зарабатываю намного меньше, чем они?!
Босс объявляет сотрудникам: Я потерял кошелек с 20 000, тому кто его мне вернёт, даю вознаграждение в 3000!
Голос из толпы: Я даю 10 000!
— Мама, почему у меня сих пор не было месячных? Мне уже 19 лет, а у Даши они с 13!
— Последний раз объясняю, Саша, у тебя никогда не будет месячных!
Как остановить драку двух слепых? Кричите им: «Я делаю ставку на парня с ножом!»
— Привет! Ты что такой довольный?
— Милая пара туристов из Китая подарила мне отличную камеру у памятника Пушкину! Я вообще не понял, что они говорили, но это было так щедро с их стороны.
Журналист берет интервью у человека: Скажите, вот вы прожили рядом с этой железной дорогой 20 лет, чувствуете ли вы, что это как-то повлияло на вас?
Человек: Нееееееееееееееееееееееееееееет!!!
В баре:
— Ты ведь китаец, да? А ты знаешь кунг-фу или какое-то другое боевое искусство?
— Почему ты спрашиваешь об этом? Я должен владеть боевыми искусствами просто потому, что я китаец?!
— Нет, потому, что ты пьешь МОЕ пиво!