Всем привет, вот и новая подбородка!
Дорогие друзья! Открыт Я. Кошелек 410013215895638 для пожертвований на развитие канала, кому сколько не жалко, заранее всех благодарю!
Внук спрашивает своего деда:
– Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
– Судя по нашему времени, внучек, голубые.
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
– Сколько будет 2+2?
– 5.
– Нет.
– 6.
– Нет.
– 8.
– Неправильно, но берем – дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
– Сколько будет 2+2?
– 3.
– Нет.
– 3.
– Нет.
– 3.
– Неправильно, но берем – дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
– Сколько будет 2+2?
– 4, конечно!
– Правильно! Какой умный, но мест нет.
По понятиям алкоголика Петрова квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: 15 дней беспрерывного кваса.
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД
2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает министр образования.
– Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
– Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью – разобьется о небесную твердь!
Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию…
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию…
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор… , выходит хозяйка из ванной… , халатик коротенький… , зеркальце упало… , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил…
— Так тебе вообще п%%%%ц!!!
— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
— А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы.Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
— Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
— У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
— У тебя что сын ПРИДУРОК?
— Что он сделал?
— Он мне нос в жопу засунул……. и кричит «МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!»
Заблудился мужик в лесу. Весь ободранный, усталый.
Вдруг, видит — стоит огромный дом в китайском стиле. Ну, он еле дополз, стучится.
Ему открывает стааарый китайский старик. Мужик взмолился, мол, пустите.
Китаец говорит, мол, без проблем!
Пустил его старик, дал одежду переодеться, обещал накормить, но всё это с условием, что тот не тронет и пальцем его дочку-красавицу! А не то старик подвергнет его 3-м самым страшным китайским пыткам.
Ну, мужик согласился. Спускаются ужинать. Мужик смотрит, а дочка-то и в правду куколка. И глазки ему строит.
Поели, мужик поднялся в свою комнату, подумал, да и пошёл к девушке. Ну, сделал свои дела, пришёл, лёг спать с мыслями «а ну пронесёт».
Утро. Мужик просыпается, а на груди большой камень с надписью:
«Первая пытка. Тяжёлый камень!»
Мужик думает:
— О ху*ня какая. Если все такие — то пох.
Бросает камень в окно. На подоконнике надпись:
«Вторая пытка. Камень привязан к твоему правому яйцу!»
Мужик в панике чё делать, ну не долго думая из окна — прыгает. Мол, лучше пиздануться, чем без яйца остаться. Летит. А на земле большими буквами ещё надпись:
«Третья пытка. Твоё второе яйцо привязано к ножке кровати»…
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
Всем спасибо, ставьте лайк и подписывайтесь на канал!!!