Ржака+

Раньше угасающие знаменитости, чтобы хоть как-то подогреть интерес к себе, женились и разводились. Теперь они заражаются коронавирусом. Удаленная работа, сука, опасная! Можно проспать конец рабочего дня!!! А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом. Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками… — С чего бы? — Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек. Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса...

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: — Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь! Один мужик к другому: — Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? — Нет. — Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь...

Всем привет, открыт Я. Кошелек для пожертвований на развитие канала, кому сколько не жалко 410013215895638. Также друзья тому кто силен в какой либо области и желает подработать заходи на сайт по этой ссылке и регестрируйся https://shikari.do/u/Ho5 Сегодня я решил немного отойти от основной темы канала и представить вам обзор классной игры на телефон с которой запросто убьёшь время, а для любителей данного жанра просто залипнишь надолго в этом мире. И так как вы поняли это игра Doz of survival!...

Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать. Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: — Ну, Медведь, тр%%ай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: — Эй, Медведь, ты куда? — Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул... Умер мужик — попал в рай...

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: — Ой, а ты кто? — Я динозавр! — Так вы же вымерли! ? — П@здят. Болели мы. Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: — Вам плохо? — А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы...

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой? — Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить! Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: — Когда проснулся — было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля… Сутенер на "разводе" : — Так,граждане пр@ститутки,путаны...

Так же дорогие друзья кто хорошо разбирается в какой то области предлагаю вам большую базу клиентов для подработки, переходи по ссылке и регестрируйся https://shikari.do/u/Ho5, множество заказов! Путин звонит министру внутренних дел. — Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? — Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876. — Сколько-сколько?! Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках: — Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто....

Всем привет, вот и новая подбородка! Дорогие друзья! Открыт Я. Кошелек 410013215895638 для пожертвований на развитие канала, кому сколько не жалко, заранее всех благодарю! Внук спрашивает своего деда: – Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные? – Судя по нашему времени, внучек, голубые. Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия: – Сколько будет 2+2? – 5. – Нет. – 6. – Нет. – 8. – Неправильно, но берем – дурак зато ищущий. Заходит второй абитуриент...

Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб… Пойду-ка и я… за хлебушком! – А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал… – Вирус, что ли? – Да не признается… Не-а, похоже, утюг… – А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял! – То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает… Самое распространенное в мире заблуждение – что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе… Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Поручик, вы трус и подлец! Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! – … какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?! – А вы? – Я – шпагу! – Тогда я – пистолет. какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?! – А вы? – Я – шпагу! – Тогда я – пистолет. Приходит еврей к раввину. — Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? Равин: — Убейте серого. — Да, но тогда будет скучать белый. — Ну тогда убейте белого. — Тогда будет скучать сегый! — Убейте...

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой – немец. Русский орёт: – Немец!!! – Чего? – Пошёл на х… Немец смолчал, а русский опять: – Немец!!! – Ну чего? – Пошёл на х… Немец опять смолчал вроде как перемирие же… – Немец!!! – Чего тебе? – Пошёл на х… Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: – Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит...

- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство! Он:Девушка,можно с вами познакомиться? Она: Лебедь с говном не знакомится… Он:Ну, я полетел тогда! Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь! Встречаются два ковбоя: - У меня самая быстрая рука на диком западе. - А я предпочитаю женщин! Любимая, давай займемся сексом! — Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... — Спи-спи, я по телефону разговариваю...