Из жизни программистов. Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере".
***
- Какая самая старая сказка в мире?
- Дорогая, мы с ней просто друзья.
***
Звезды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звездами?
***
- Говорят, когда-то некий палестинский чувак изгнал торгашей из храма, но потом плохо кончил.
- Ну да, они его распяли и его же распятием 2000 лет уже торгуют.
***
***
- Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
***
Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.
***
Как любил говорить старина Фрейд, "Иногда голубой - это просто всего лишь цвет".
***
Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.
***
***
- Слушай, а пятый размер груди - это много?
- Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее.
- А какой же тогда шестой?
- Ну, это тоже как у нее, но только задница.
***
В такие дни, как сегодня, мне кажется, что я буду один.
***
В поезде под стоп-краном надпись: сорви свой джек-пот!
***
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?
***
Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.
***
Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... Значит, в стрипклубе дрючат метелок.
***
На производстве ху@ня, а дома вещь.
***
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!
***
- Уважаемые отдыхающие не верьте местным таксистам, они не местные.
***
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
***
Приходит студентка на кафедру:
— А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.
***
***
Звонит мужик доктору и говорит:
- Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает.
- Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон...
- Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю - все по-новой начинается!
***
Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на мозги.
***
- Люсь, посоветуй, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.
***
Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!
***
Паpнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном
останавливается в гостинице.
Хозяин, записывая его, дpужелюбно спpашивает:
- Вы вpоде пеpвый pаз в нашем гоpоде? И как вам наш гоpод?
Паpнишка:
- Гоpодок очень даже ничего. А как вам нpавится наша стpана?
***
- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?
***