В своей известной книге "Взрослые дети алкоголиков" Дж. Войтиц пишет, что многие уже выросшие дети алкоголиков, понимая, что же такое дисфункциональная семья, из кожи вон лезут, чтобы построить нормальные отношения. При этом норму они слишком идеализируют, поскольку никогда не знали, что такое нормальные отношения.
Так, воспринимая все, что происходило в семье, как что-то ненормальное, ВДА сложно понять, что из их дисфункциональной семьи может считаться нормальным в их новой семье, а что нет.
Например, отец алкоголик в пьяном угаре орал на мать, часто при этом ещё и бил. Значит в своей семье этот выросший ребенок любой крик и проявление агрессии будет воспринимать за признак глубоко больной семьи (и у него в сознании эти ситуации будут ассоциироваться с тем ужасом, который он испытывал, будучи ребенком и наблюдая эти сцены). И следовательно он не будет давать в семье места для проявления агрессии, тем самым вытесняя ее в другие поведенческие или соматические формы...
Или самый явный пример созависимости. Употребление алкоголя на семейных торжествах. Где мера, до которой можно дойти? Допускается ли опьянение? Я, например, внутренне боюсь и ненавижу людей, находящихся в любых видах опьянения. Для меня они все несут угрозу. Поэтому я тщательнейшим образом отбираю людей в своем окружении, чтобы не дай бог эмоционально не вложиться в химически зависимого человека и наблюдать его умирание. При этом состояние опьянения я испытывал в своей жизни только один раз и оно мне сильно не понравилось. А ведь это и есть зависимость: постоянный контроль окружения и напряжение по этому поводу. К этому же ряду зависимости относится и негативная зависимость от негативных эмоций, которые дети алкоголиков испытывают. Например, чувство стыда. Стыда за весь тот публичный трэш, которым часто сопровождается поведение пьяного родителя. Стыд может быть настолько интенсивным, настолько непереносимым, что во взрослой жизни ВДА будут делать все, чтобы не почувствовать даже намека на стыд. А значит они, к примеру, будут делать все, чтобы не попасть в ситуации, когда могут “обосраться”. Никаких попыток представить свою новую идею, продукт, мысль, идею на работе и в семейной жизни. Все эти вопросы о том, что люди подумают... Представьте, как это может ограничивать любые амбиции ВДА.
Т.е. в своих попытках построить идеальные нормальные отношения ВДА находятся в сильном напряжении, чтобы не упасть в ненормальные отношения. При этом, где норма и отсутствие ее - большой вопрос для ВДА.
Есть еще одна известная особенность отношения к агрессии в семейной ВДА, о которой необходимо сказать. Речь о связи времени существования семьи алкоголика со смертью (хотя говорить о том, что подобный феномен сознания свойственен для всех ВДА было бы конечно неправильным). Поэтому я расскажу вам о своем собственном опыте.
Расскажу о себе. Отец мой был запойным алкоголиком. Сначала после 7 лет завязки запои у него случались раз в год. Длились они дней 10, пока он не допивался до состояния живого гниения, он сам уже был не против наркологической клиники и мы (к счастью этим занимались мои мать и старший брат) по отработанной схеме отвозили его туда. У моей матери при этом была сверхидея спасительницы. Она считала, что, борясь с его алкоголизмом, она продлевала его жизнь. А борьба заключалась в том, что во время запоя она лишала моего отца алкоголя. Это приводило к дракам, крикам, выпиванию духов, одеколона и прочему трэшу. Во всех этих ситуациях я больше всего волновался не за отца, а за мать. И в конце его жизни я просто настаивал, чтобы в периоды запоев, мы сами обеспечивали отца алкоголем. В самом конце мой отец пытался вести идеальный в его понимании образ жизни - тихо выпивать, при этом работая и ведя как бы обычную жизнь. Бог знает, каких усилий ему стоила попытка пожить так, но ничего у него не получилось. Стоит ли говорить, в какой ад превратилась моя жизнь. У меня уже были отношения с моей будущей женой, но никаких разговоров о начале совместной жизни я не поддерживал, просто потому что оставлять мать с ее миссией спасительницы один на один с отцом я не мог. Поэтому его смерть я воспринял как избавление. И теперь для меня семья алкоголика навсегда стала ассоциироваться с прогрессирующим адом, который обязательно заканчивается смертью. Вы даже не представляете до какой степени этот шаблон влияет на всю мою жизнь, несмотря на проработанность и осознанность его. Теперь для меня любой конфликт в собственной семье сразу актуализирует ощущение возможной смерти, если уж не физической, то отношений как минимум. Представляете, какими эмоциями сопровождается вполне обычный, иногда даже игривый для нормальных семей скандал для такого выросшего ребенка алкоголика как я.
Но!
Как говориться, а покажите мне нормальную семью! Вы видели их? Я вот, будучи ВДА, скажу вам, что под мои идеализированные стандарты нормальной семьи почти никто не подходит. Почему почти? Потому что я допускаю, что где-то кто-то нормальный есть.
И это все при том, что сам институт семьи и понятие “нормы” семейных отношений все сильнее размывается. Попытка формировать здоровые отношения в этих ситуациях у выросших в здоровых семьях итак вызывает у них эмоциональное напряжение, что говорить о ВДА, которые будут усиливать любое эмоциональное напряжение раз в 10?
Отсюда же следует и боязнь ВДА идти на риск как в отношениях самих по себе, так и в делах, которые могут угрожать тому “нормальному” хрустальному сосуду, который ВДА пробует построить в своей семье. Отсюда и часто отодвигание собственных границ в отношениях с партнерами (спорнем, что среди подкаблучников преобладают ВДА?) и боязнь начинать собственные бизнесы, и любовь к синице в руках, а не журавлю в небе.
Впрочем, о том как ВДА работают мы поговорим позже.
Короче, что делать в этой ситуации? Выходом считается как бы принятие реальности. Т.е. принятие за норму той жизни, которой живет ВДА, принятие несовершенств обычной семьи, снижение идеализирующей планки и, как следствие, напряжения из-за несоответствия ему.
Это легко сказать и сложно сделать, потому что это все относится к вопросу в первую очередь всех эмоций, которыми сопровождается процесс преднамеренного построения нормальных отношений.
И делать это лучше всего вместе с теми, кто похож на тебя. Для этого мы запускаем группу для ВДА, приходите, будем пробовать способы жить нормально и без внутреннего напряжения.
Если вы хотите участвовать в этой группе, пишите мне на почту: mirashnichenka@gmail.com
Больше статей по психологии Взрослых детей алкоголиков читайте здесь.