На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
***
- Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?
- Ой, мой Алладинчик лампу нашел?
***
- Возьмем, например, чувство юмора...
- Где возьмем?
***
- Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?
- Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.
***
Реальная жизнь пробуждает во мне желание убивать людей в компьютерных играх.
***
Украина решила вернуть себе статус ядерной державы... И построила на своей территории могильник для радиоактивных отходов из Европы и США.
***
Судя по той тенеденции, по которой, с каждым днем, возрастает количество женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...
***
— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
— Выпей пива литров 10 — будет и то, и другое!
***
Новый банковский продукт - иппотека. Для покупки лошади в кредит.
***
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
***
Блондинка - Валуеву:
- Вы меня домой не подбросите?
- Легко, а на какой этаж?
***
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
***
- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.
***
Люди, мы в ответе за тех, кого возбудили, но не удовлетворили.
***
Молиться, молиться и еще раз молиться!
После заявления Путина, сравнившего мумию в мавзолее с мощами, РПЦ признала Ленина святым великомучителем, покровителем атеизма.
***
Мясник залюбовался девушкой:
- Катенька, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило...
- Без костей?
***
Свою девушку по утрам я ласково называю: "О, Боже!".
***
- Где торт из холодильника?
- Да я там съела один кусочек...
- А остальной где?
- Так я не резала...
***
- Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.
***
***
В милицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.
***
Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз...
***
- Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
- С хорошим концом...
***
Еще не известно, что хуже: мужское "Одно на уме" или женское "Сама не знаю, чего хочу".
***
В прошлом говорили: "поймали на лжи".
В наше время чаще звучит: "поймали на искренности".
***
***
Пошли мы недавно в большой супермаркет всякой фигни на компьютер посмотреть. С нами одногруппница, Ленка, увязалась. Скупились, пробиваем на кассе. Серега вдруг брякнул:
- Лен, поехала с нами в сауну!
- Во сколько?
Тут мы обалдели. Это кассирша спросила. Присмотрелись - на бейджике надпись: Иванова Елена. Нашу спутницу она не видела. Так обе и поехали.
***
Топор - средство от перхоти.
***
Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ".
Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!
***