Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб… Пойду-ка и я… за хлебушком!
– А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал…
– Вирус, что ли?
– Да не признается… Не-а, похоже, утюг…
– А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
– То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает…
Самое распространенное в мире заблуждение – что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе…
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь. .
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри
Парень позвонил на радио:
– Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий:
– Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
– Я неделю назад у вас ее купил, – говорит он продавщице, – товар бракованный, – я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает…
– А, почему вы к нам сразу не пришли? – резонно спрашивает продавщица.
– Сразу не мог! – вздыхает мужик, – соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил…
Разговаривают двое приятелей:
– Ты когда видишь привлекательную женщину , ты ее раздеваешь глазами?
– Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тещей… в итоге развожусь. После чего видеть ее уже не хочу.
Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!
– Хочу секса! Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он:
– Ну конечно могу!
Она:
– А можно нескромный вопрос ? Ты во время секса кричишь?
Он:
– Да, от ужаса …
Она:
– Почему?
Он:
– Потому что я уже все, а до конца секса еще 1.5 часа…
Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент!
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам!
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
– Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все – дорогой дом, дорогие мебель , машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
– Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…
Она: – И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: – Да легко : пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
Всем спасибо, ставте лайк и подписывайтесь на канал!!!
Желающие помочь развитию канала прошу делать перевод на Я. Кошелёк 410013215895638, заранее благодарю за помощь!!!