Поручик, вы трус и подлец!
Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! – … какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?! – А вы? – Я – шпагу! – Тогда я – пистолет. какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?! – А вы? – Я – шпагу! – Тогда я – пистолет.
Приходит еврей к раввину. — Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? Равин: — Убейте серого. — Да, но тогда будет скучать белый. — Ну тогда убейте белого. — Тогда будет скучать сегый! — Убейте обоих! — Ну тогда я буду скучать! Раввин в легком недоумении: — Ну не знаю… Обратитесь к православному батюшке. Приходит еврей к батюшке. — Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить? — Убей серого! — Тогда белый будет скучать! — Ну и х%й с ним!
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
Сочинение на тему “как я провел лето”, написанное Вовочкой, начиналось так: “На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал”.
В маршрутке едут два школьника, разговаривают: – У нас урока музыки не будет. – А почему? – Училка в декрет ушла. – Доигралась…
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит: – Мужик, тебе чего?! – В рай попасть хочу. – А, что ты сделал при жизни доброго?! – Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . . – Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: – Минут 5 назад…
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане – и дал бомжу несколько рублей. – Зачем ты это сделал? – спрашивает первый, – ты же знаешь, что он все потратит на водку. – А мы?
Судья – подсудимому: – Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке? – Да – очень, очень раскаиваюсь… – Поясните! – У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать – то он перестанет дома репетировать.
– А почему если не пить, не курить , за женщинами не бегать – до глубокой старости дожить можно? – Потому, что если человек – дурак, то это надолго!
Автолюбителю на заметку: – Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно!
– Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке! – Ты моя умница! А где дедушка сидит? – А вон там, мороженое продает!
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа!
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности…
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
Видел на кладбище памятник – огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже – маленькими: своей жене Софье.
– Здравствуйте, я принес кал и мочу. – На анализы? – Нет, бл@ть, на дегустацию!
Цикл всенародно любимых передач ” Давай поженимся” и “Я подаю на развод” получил продолжение в передаче “Пошло все на х%й вместе с Первым каналом”.
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает: – Что случилось, Анжелочка? – Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
Всем спасибо, ставьте лайк и подписывайтесь на канал!!!
Кто желает заработать денежку на телефон проходи по ссылке и регестрируйся получишь бонус 80 рублей! https://www.anketka.ru/referral/6163423