Давайте начнем со второй части - почему разводиться так тяжело. Потому что в момент развода, разрыва отношений, затронуты потребности, которые в этот момент открываются и требуют к себе внимания и, во-вторых, потому что ранены негативные черты характера. Когда мы разводимся происходит осознание и понимание того, что ты стал не нужен. А этот момент очень болезненный.
Это связано с тем, что когда мы были маленькие, мы прожили прерванное движение к маме. В детстве это происходит таким образом: когда нам очень нужна была мама, её не оказалось рядом и мы прожили этот момент очень болезненно, поэтому чтобы вновь не чувствовать эту боль, когда мамы не окажется рядом, ребёнок "принимает решение" не подпускать слишком близко к себе других людей. Из этого же, внутри каждого человека, формируется стремление подстраиваться под других, чтобы избегать боли. Это прочный механизм, который встраивается в нас с самого детства, чтобы в дальнейшем мы не проживали отказы слишком болезненно.
Даже наша нейробиология устроена таким образом, чтобы помогать нам избегать боли и одиночества. Мы стремимся получать дофамин, проживать жизнь через него с сиюминутными удовольствиями, которые нивелируют ощущение одиночества и несчастья.
И когда мы любим другого человека, мы счастливы, вырабатывается дофамин, серотонин и всё остальное, что поддерживает нас в хорошем настрое, и мы будто бы подсаживаемся на это состояние и ощущения. И как только другой человек говорит нам "нет", мы вновь падаем в несчастье и зависимость от другого. И именно этот момент нужно исправить в себе.
Если посмотреть на это с точки зрения духовной психологии, то в этот момент, когда нас отвергают, мы вновь сталкиваемся со своей детской болью, впадаем в детское состояние. Возникает внутреннее впечатление, что меня вновь оставили одного и у меня никого нет, я одинок в своей жизни. Получается, что другой человек был моим костылем, который помогал мне идти по жизни. А теперь, когда он уходит, я сталкиваюсь с тем, что я совсем не взрослый, не самодостаточный, я не знаю, как управлять своей жизнью, как принимать решения. Появляется страх одиночества и страх будущего, и все возможные страхи, поднимается колоссальный стресс.
Ещё один момент в этом - основные потребности я закрывал неправильно. Потребность в любви, потребность в признании, потребности в принятия и еще колоссальное количество - больше сорока потребностей, я закрывал через другого человека, думая, что если он меня будет любить, то всё со мной будет хорошо, да и я не подумал о том, что, оказывается, эти дыры - потребности внутри себя, нужно закрывать самостоятельно.
Во время разрыва оголяются наши несовершенства, наши негативные черты характера и мы видим самого себя в этом несовершенстве. В жизни это вырадается как сомнения в себе, невозможность поддержать самого себя. Другой человек сказал мне: "С тобой невозможно жить, потому что ты эгоистичная, думаешь только о себе, ты всё время пропадаешь на работе"… Что еще нам могут сказать? Всё что угодно, что ты толстая, поэтому не сексуальная, ты слишком худая и слишком сексуальная, поэтому на тебя все смотрят, ты не красивая или красивая, и много всего другого… И когда я слышу всё это, на меня будто ушат холодной воды выливается и я не могу никак обработать то, что мне сказал другой, почему? Потому что я сама не знаю какая я на самом деле. Мне в это верить и брать на свой счет, или нет? А к этим словам другого человека добавляются мои несовершенства и я сваливаюсь в нецелостное состояние. Я не знаю себя и когда другой возвращает мне это, то я помещаюсь в большую боль, потому я искала ведь себя через взгляд другого человека, смотрела на себя его глазами всё прошлое время. И становится больно от того, что человек сказал мне "нет".
Разводы и расставания - это очень болезненная история для нашего эго. И эго не может выдержать этого, потому что оно не выстроено, потому что мы не осознаем все эти дырявости, мы не осознаем свои потребности, мы не умеем их закрывать самостоятельно, мы требуем от других закрыть нам эти потребности. А как сделать самостоятельно? На каждом курсе мне задают этот вопрос: "А как это сделать самостоятельно? А что, я могу?" Да, можете. И мало того это маст хэв. А теперь второй вопрос: КАК мы можем пережить развод.
Пережить это можно только поняв, что в этой ситуации я должен увидеть свои "дырки", незакрытые потребности", увидеть те места, где я не совершенен. Каждая ситуация дается нам, чтобы мы что-то увидели, чему-то научились.
И такой подход - это взрослая позиция. Во-первых, поставить своё поведение под вопрос. У большинства людей есть убеждение, что они на очень высоком психологическом уровне, каждый считает, что только он прав.
Высокий уровень сознания - это знание себя, своих черт характера, знание как устроен человек и как ты сам реагируешь на разные ситуации, как внутри твоих нейронных связей срабатывает принцип "стимул-реакция". Все эти критерии проявляют наш настоящий уровень, когда мы разводимся. Проявляется наш уровень осознанности, уровень сознания и сознательности, потому что если мы проживаем этот период через боль, если мы падаем ещё ниже и проживаем это как огромную трагедию, начинаются разные формы расстройства пищевого поведения, разные психологические расстройства, если мы втягиваем других людей, подружек, близких в свою трагедию, то это соответствует низкому уровню и необходимо работать над развитием себя.
Что действительно стоит сделать в ситуации развода - это взять весь опыт, который был в отношениях, как хороший так и плохой. Сделать выводы о своём поведение, о своих реакциях и проявлениях, и начать работать над этим.
И ещё один секрет, чтобы прожить развод более осознанно, нужно помнить о том, что если подбираются слёзы, то лучше плакать с открытыми глазами. Проживая эту боль и осознавая весь опыт, который был в отношениях, можно прожить глубокую трансформацию себя. Но важно не заигрываться в жалобы и сетования, важно не обвинять другого человека во всех грехах, нужно просто и честно посмотреть, а где я сам приложился к тому, чтобы эти отношения закончились.
И тогда это будет путь развития взрослого человека, который хочет управлять своей жизнью, хочет становиться лучше и хочет быть на лучшем уровне себя.
Вания Маркович
