Как выстроить границы дозволенного? Как реагировать на истерики? И где та золотая середина в отношениях с ребёнком? Наверное, это самые сложные вопросы в родительстве. Мы сталкиваемся с этой битвой каждый день. Хотим поддаться соблазну прекратить неповиновение, при этом сердце подсказывает, что надрессировав ребёнка «как собачку», можно потерять не только доверительные взаимоотношения, но и подавить в нем Человека.
И ни одна книга по воспитанию не поможет нам с лёгкостью пройти этот путь. Но все-таки есть такие труды, которые помогают нам лучше понять ребёнка.
Сегодня я хочу поделиться мыслями Филипа Мамалакиса, автора книги «Икона и газонокосилка». Страница за страницей, и я все отчетливее вижу ответы на свои вопросы. Автор не гарантирует четкой инструкции, ее нет и быть не может, но за три недели чтения этой книги у меня начинают формироваться новые полезные привычки.
Первое, и основное, о чем я знаю ещё из лекции детского психолога -границы должны быть четкими. И если ребёнок истерит, то мы не уступаем. Повторяем про себя фразу «Если мама выдержит, выдержу и я».
Например, ребёнку нельзя выходить из-за стола, пока все не поели, играть с игрушкой на проезжей части, или нужно всегда убирать за собой-эти правила непоколебимы, и как ни крути, ребёнку нужно их выполнять.
Если мы не будем выходить из себя, когда встречаем многократное сопротивление, и будем твёрдо стоять на своём, ребёнку проще будет со временем смиряться в повторяющихся ситуациях.
Второе, и об этом говорится также в книге «Воспитание сердцем» (которую я тоже очень хочу дочитать 😀) - стараемся помнить о долгосрочных целях.
Если мы сейчас накричим на ребёнка и пригрозим чем-то страшным-он на время прекратит своё плохое поведение, но не научится справляться с трудностями в целом. Конечно, бывают ситуации, когда только такая стратегия работает, но, согласитесь, не всегда. Можно объяснить причину, почему именно так следует сделать, предупредить, дать 5 минут на подумать, в крайнем случае-изолировать ребёнка на время, пока он не остынет.
И самое главное-мы не должны хотеть полного повиновения, это нереально. Мы должны научить их принимать правильные решения в сложных ситуациях.
Третье, что я запомнила из книги-обозначаем чувство ребёнка.
Теперь я все чаще говорю: «я понимаю, что тебе трудно смиряться» или «тебе тяжело слушаться маму, но пришло время уходить с детской площадки», а не «пойдём, я так сказала» и прочее. Очень тяжело следить за своей речью, но с вылетающими на автомате фразами «прекрати», «не кричи», «почему ты не слушаешься» жить в перспективе не очень хочется. И, как говорит автор-мы не хотим, чтобы слова «ты ленив», «ты эгоистичен» были начертаны на сердцах наших детей всю жизнь.
Вместо «ты эгоистичен» можно сказать «поделись», вместо «не говори так!» - «говори по-доброму», вместо «почему ты всегда валяешься» - «сначала мы убираем, потом отдыхаем» и так далее.
Намерено медленно читаю книгу, очень хочется все запомнить и «переварить». Надеюсь, когда дочитаю, дам общий обзор для тех, кто ещё не решился её купить 😅.
