Как муж вбивает номер жены в телефон:
-Только что женатый пишет " Моя жизнь",
-Спустя год семейной жизни " Моя жена",
-Спустя два года " Домашние",
-Спустя пять лет " Ведьма",
-Спустя 20 лет " Трубку не брать".
Жалуется одна подруга другой:
-Ну все испробовала, не получается у меня похудеть.
-Так ты не пробуй все, так, наоборот, потолстеешь.
Жена готовит яичницу своему мужу. Неожиданно муж:
-Ой, смотри, ой, быстрее, подливай масла, быстрее, ой сгорит, нет, медленный огонь, ты же все испортишь, ой, что теперь будет, ой.
Жена смотрит на него ошарашенными глазами и спрашивает:
-Ты чего? Ты думаешь, я яйца не умею жарить?
-Нет, я просто хотел, показать тебе, как я себя чувствую, когда ты сидишь со мной в машине.
Муж с женой едут в машине. Жена:
-Дорогой, я тебе давно уже изменяю.
Муж молчит и потихоньку прибавляет скорость. Жена продолжает:
-Конечно, мы разведемся.
Муж опять давит на педаль.
-Дети останутся у меня, также я забираю дом и дачу. С тебя, конечно же, алименты.
Муж начинает ехать на максимальной скорости.
-Ну, тебе-то что-нибудь оставить? Тебе что-нибудь нужно?
-У меня уже есть то, что мне нужно. Это подушка безопасности.
Почему же женщинам так трудно найти мужчин, которые бы заботились о них, лелеяли бы их, выглядели бы шикарно, и ухаживали за собой.
Потому что такие мужчины заняты другими мужчинами.
Красивая женщина сидит в салоне. Рядом два ковбоя. Заходит ковбой Джо, смотрит на красивую женщину, на рядом сидящих ковбоев. Вдруг вынимает пистолет, стреляет в одного ковбоя, потом в другого, подходит к женщине и спрашивает:
-А почему же такая красивая незнакомка сидит одна?
-Мама, мама, а мы увидим в зоопарке аиста?
-Да, конечно.
-Супер. Интересно, а он меня узнает?