ТОП 15 КОРОТКИХ И СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ.

1. На самом деле все великие дела начинаются не со слов: «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером»…Все великие дела начинаются со слов: «Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем…»

2. 6:00 — Эх, надо вставать…

6:15 — Ну все, встаю на счёт три!!! Раз… Два……..

9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!!…..

3. Учительница спрашивает Вовочку:

— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: — Не знаю…

Учительница: -Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол??!!!

4. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением

собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.

— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили… Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

5. — Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?

— 15 лет строгого режима.

6. Вовочка приходит к отцу:

— Папа, я опять в школе стекло разбил.

— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

7. Вовочка кричит из ванной:

— Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?

— С короткими, а почему ты спрашиваешь?

— Чтобы знать, до куда руки мыть.

8. Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.

— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?

— Сьлюсяю, Маль Иванна.

— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?

— Сьвобода, лявенство …

— Все, тихо, читаем дальше!!!

9. Урок «Основы православной культуры». Учительница:

— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!

Вовочка с задней парты:

— Мариванна, а что, закончить школу живым никак?…

10. На приеме у врача.

— Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне! . .

11. — Что унылая такая?

— Чуть ребенку утренник не сорвала.

— ???

— Воспитательница, велела родителям быть в масках...

— И что? Они же в каждой аптеке.

— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

12. Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

13. — Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин?

— Много, сударь, много. Четыре!

— Ууу…

— Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!

14. Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор

и говорит ему:

— Студент?

— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.

— Какой курс?!

— Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

15. Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?

И наслаждайтесь...

90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

СПАСИБО ЗА ПРОСМОТР.