-нет, понимаешь, это чувство, как будто ты не делаешь нихуя, когда ты на самом деле делаешь кучу дел каждый день, оно ведь не даёт тебе никакого, блять, покоя. Встаешь, не высыпаешься, звонишь маме по вайберу, делаешь весь "утренний туалет" (и я отнюдь не про нанесение масочек и увлажняющих кремов), кидаешь бельё стирать, кормишь, пытаешься поесть сама, голодная, 30 минут укладывешь динозавра спать, пьешь холодный кофе с сигаретой, вырубаешься и почти сразу просыпаешься, надеясь, что дадут ещё поспать, берешь человека к себе, целуешь и обнимаешь, получаешь ногой в пах и ногтями (которые ты подстригла вчера) по лицу, перемещаешься по комнате на коленях, пытаешься поесть, умудряешься посмотреть половину серии или какого-нибудь шоу, удается, хочешь, блять, покурить, а нельзя, послушать плач, потаскать 10 кг, попытаться успокоить, каждые 5 минут занимая чем-то новым, убрать только пол кухни, недомыть посуду, опять, сука, укладывать спать час, в итоге 20 минут динозаврьего сна ты либо куришь, либо сидишь как баклажан на пуфике, говоря о том, что надо успеть сделать то, то, и то, слышишь плач, закатываешь глаза и произносишь молебное: "Бляяяяяя", всё по новой до ночного сна, убираешь дом, точнее, пытаешься, слушаешь музыку постоянно делая громкость меньше, опять звонишь маме или заебываешь друзей, потому что тебе скучно и ты хочешь взрослого общения, надеешься, что кто-то придёт в гости, потому что спокойнее и легче, когда присутствует еще один взрослый пытаешься успокоить, молишься о том, чтобы день поскорее закончился, понимаешь, что нихуя из того, что хотела сделать, не сделала, моешь ванну, моешь бутылочки, слушая детский плач, разговариваешь на непонятном языке и дурацким голосом, готовишь смесь, купаешь, просишь Кришну о том, чтобы дитё заснуло за 5 минут, срабатывает, или не срабатывает, плачешь засыпает, куришь две сигареты, обещаешь лечь спать раньше, в десять вечера, нет, в одиннадцать, "а жить я, блять, когда буду?", если хватает сил- готовишь еду, если нет- ешь то, приготовление чего, не занимает больше 1 минуты, смотришь что-нибудь абсолютно тупое, хочешь сделать что-то полезное, но жалеешь себя, "пиздец, как я устала", вспоминаешь про бельё, злишься, решаешь перестирать утром, злишься, куришь, если день был сложнее обычного- выпиваешь, куришь, дохуя куришь, залипаешь в телефоне, если хватает сил- идешь в душ, если нет- спать. Рефлексируя день, понимаешь, что не сделала ровным счётом нихуя важного и достойного внимания, и не понимаешь, где найти силы на это самое важное и достойное, ну, или хотя бы приносящее деньги.
Это чувство со мной уже 7,5 месяцев, оно, наверно, является решающим в комбинации усталости, недосыпа, депрессивных эпизодов, апатии, злости, и агрессии. А, ну и, конечно же, материнского, блин, счастья.
