Артем не открывал маме дверь уже 20 минут. Оксана от «спокойных» действий перешла на крик. За дверью явно что-то происходило: шуршало, кряхтело, взвизгивало. Она вспомнила, что «надо просто выдержать эту ситуацию», не успокоиться, а выдержать наплыв своих эмоций. После просто задать себе вопрос: «Что происходит? Что происходит сейчас с Артемом? Что происходит у него внутри на уровне эмоций? Что движет им? Какая потребность у Артема стремится быть реализованной в данный момент и активирует его эмоции?».
Оксана сразу «отодвинула» в сторону мысли, что он хочет ей досадить, делает специально ей плохо. Она даже «притворилась почувствовать», что она и есть Артем, который увлекся снова своими чудесными «опытами» и забыл об их договоре. Она даже почувствовала его испуг, когда он услышал стук в дверь и увидел, что по телефону звонит мама. Какая потребность заставляет его носиться по квартире туда-сюда и выкрикивать непонятные звуки? Точно: потребность в принятии и любви. Он не хочет быть отторгнутым мамой. Вот и носится, пытаясь навести порядок. Он же обещал вчера ей, что уберется в квартире до 17.00. Внезапное осознание, что снова не выполнил обещанное (прочувствование ошибки), это как взрыв энергии, который и толкает на бестолковые передвижения по квартире.
Оксана глубоко вздохнула: «Да, непросто формировать у Артема умение сознательно направлять себя на выполнение неинтересной, но нужной деятельности. Весь в меня. Я в детстве тоже «выпадала», родители не знали, как приучить меня к порядку. На данный момент Артем совсем некудышный самоорганизатор. Сам себя организовать на ненужную лично для него деятельность сын не умеет и не стремится научиться. Да, нелегко мне бедненькой! Необходимо помнить, что настоящий Артем – это Артем бестолковый. А когда он дает обещания, мне надо помнить, что он действительно любит меня и только поэтому дает эти обещания».
Пока она размышляла, дверь приоткрылась. Оксана среагировала моментально: вставила ступню в проем двери, чтобы сын не смог ее закрыть и зашла в квартиру. Артем с визгом скрылся в своей комнате. Да, все верно, неорганизованный сын попытался навести порядок в квартире, пока она стояла на лестничной площадке. И, конечно, у него ничего не получилось: вещи были разбросаны, следы от опытов не убраны. Она переоделась и пошла подготовить все к ужину. Пока готовила ужин, размышляла.
«Мам, прости, я нечаянно забыл. Я все уберу сейчас. Я больше не буду. Я – плохой! Ненавижу себя, постоянно забываю все. Меня надо в детский дом сдать, там я пойму, как надо жить»: возле нее стоял Артем.
«Нет, Артем, то, что ты забываешь – нормально. Ты не хочешь этого делать, я тебя понимаю. Если бы ты мог выбирать, то выбрал бы всю свою жизнь заниматься любимыми опытами. Но так в жизни не бывает. Сейчас мы поужинаем и потом снова разберем, как ты сам будешь себя организовывать на уборку в квартире. Сегодня уборки не будет. После переговоров сядешь за уроки. Помой руки, садимся ужинать».
Комментарий психолога… Оксана не всегда так реагировала на выходки сына. Раньше бы устроила скандал, отлупила, не разговаривала бы с сыном три дня.
Из наших с ней бесед она уяснила, что Артем любит ее безусловной любовью. Враз он не станет взрослым. Необходимо учитывать его актуальный уровень развития умения организовывать самого себя на неинтересную деятельность. И если он чего-то не сделал, то это не о том, что он относится к ней плохо, не слушается, не любит. Это о том, что необходимо уделить время на формирование этого умения. Настойчиво, но мягко. И ответственна за этот процесс она. Она – мама, родитель. В этом процессе формирования она выступает за главного. Поэтому она раз за разом возвращает Артема к процессу формирования его умения. И если процесс не идет, то необходимо ей подумать, почему не идет.
Оксана верно построила диалог с сыном. Она отметила, что забывать делать неинтересное дело – нормально. Артем понял, что он нормален, т.е. получил от нее послание «Ты – хороший!». После ужина она отметила его импульс все исправить и посочувствовала ему, что за 20 минут, да еще в таком нервном состоянии сделать практически невозможно: «Пока ты носишься по квартире, пытаясь убраться, я стою уставшая за дверью. Мне очень приятно, что ты все же хочешь сделать так, как я тебя прошу. Ты чувствуешь, как мне важно, чтобы ты наводил порядок в квартире. Предлагай, как ты будешь отрываться от своих замечательных опытов и переключаться на уборку квартиры». И никаких лекций о том, что нормальные люди должны жить в чистоте и порядке. Только настойчивый призыв к действию и оречевление (проговорила) его потребности в любви и принятии, принадлежности к группе, потребности в познании (тяга к опытам). Конечно, необходимо отвести время на такую беседу, настроиться на то, что сын может сопротивляться этому процессу.
Оксана: «Есть проблема: ты не можешь организовать себя на уборку квартиры. Ты мне предлагаешь, как ты будешь отвлекаться от опытов, я записываю. На другом листочке запишем мои предложения».
Очень хорошо метод решения проблемы описан в книге Адель Фабер, Эйлен Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили».