Ну, ладно. Опустим тот факт, что я даже не знаю, как он ко мне относился. Не важно. Теперь уже не важно.
Первый раз я увидела кровь, когда мне было года три. Отец с матерью тогда еще были в браке. Я — второй ребенок в семье. У меня есть старшая сестра, характер у неё куда хуже чем мой. Мой же — мягкий. Знаешь, как Инь и Ян. Мы обе рыбы по знаку зодиака. То обожаем друг друга до безумия, то люто ненавидим.
Отец, когда напивался, избивал мою мать, так, до крови, как говорится — размазывал по стенке. Сестра кричала. Я же — не понимала, что происходит. На этом моменте мои воспоминания о полной семье прерываются. Я не помню, когда именно родители развелись. Не помню, когда моей сестры не стало рядом. Зато помню собаку. Колли. Она какое-то время жила с нами. Но и она пропала.
Моим любимым развлечением была игра на улице. Как и у всех детей. Только в моем случае — я спасалась от шума и гама, постоянных маминых посиделок с друзьями. Развод её подкосил — она начала спиваться. Отец, чтобы не платить алименты, забрал сестру с собой. Мать же забыла о моем существовании. Меня иногда подкармливал сосед с верхнего этажа. Уже и не помню ни его имени, ни его лица. Хотя, сейчас это уже тоже не играет какой-либо роли.
Меня мать часто закрывала в квартире одну. И пропадала на 2-3 дня, ничего не говоря. В моем распоряжении была уйма банок сгущенки, спагетти, которые я, пятилетний ребенок, готовить вообще не умела, гусиный жир в холодильнике. Питомцами — были тараканы да клопы. Увы.
Самое любимое моё воспоминание того возраста — фейерверки за окном в двенадцать часов ночи. Но не такие, к которым мы привыкли. А расплывчатые, на замерзшем от мороза окне. Ничего не было видно. Лишь яркие огоньки периодически мелькали. Я поеживалась под одеялом, так как в квартире часто уменьшали отопление за неуплату коммунальных услуг.
Я родилась на Севере, но я мерзлячка. Да-да. Детство сыграло свою роль.
Обо мне заботилась моя бабушка, которая, в последствии, меня и воспитала. Стоило ей приехать в гости, как матери часто и долго не было дома.
Пару раз мать при мне чуть не вскрыла вены. За мои семь лет я уже знала, как это — менять мужей как перчатки, как пользоваться их вниманием. Да и кто такие любовники — я также знала.
Я ненавидела, когда наступала ночь. Я не знаю, как это смотрится со стороны, но мать часто приводила своих ухажеров к нам. Я же не могла уснуть. Я не понимала, почему она стонет, почему периодически вскрикивает. Может, ей больно? Может этот кто-то чужой издевается над ней? Но ответов на тот момент не было. Я лишь просто закрывала уши руками и тихо плакала, так тихо, как только могла.
Я хотела, чтобы меня заметили, как ребенка, которого просто нужно хоть раз прижать к себе, погладить по голове и сказать, что все будет хорошо. Но... к сожалению, моя реальность оказалась несколько иной.
Бывали минуты просветления. И в такие моменты я была уверена, что все будет хорошо. Мама становилась мамой. Была той, о которой можно было говорить с гордостью. Хозяйкой в доме. Я всегда смотрела на нее взглядом восхищения. Ревновала к чужакам.
В садик я не ходила. Не отдавали. Точной причины я не знаю. В школе же, начиная с первого класса — меня ненавидели. Как одноклассники, так и учителя. Из-за матери моей опять-таки. Часто при мне повторяли "Яблоко от яблони — не далеко падает". Я этого не понимала.
Люблю город, в котором родилась. Я до сих пор помню улицы, по которым возвращалась расстроенной со школы. Меня пару раз даже машина не сбила на дороге. Чудом уцелела. Никому из родных было не интересно этого знать. Говорили — шутница. Выдумала все.
На первое сентября в нашем городе часто проводили концерты. Прямо на площади за моим окном, сразу через дорогу. А зимой — большие такие горки и снежные фигуры. Помню дракона. Последний год пребывания в моем родном городе. А после...
А после прошло вот уже пятнадцать лет. Меня все чаще тянет домой, но, после недели раздумий, понимаю — перегорела. Нет желания возвращаться, ведь меня там больше уже никто не ждет. Увы…