Наверное каждый в отношениях сталкивался с разъедающим, токсическим чувством ревности.
Иногда, объективных причин ревновать нет, партнёр верен, эмоционально доступен, 24/7 в контакте с нами, но только он за порог, и ревность тянет к нам свои когти.
Давайте поиследуем феномен ревности.
Причины её возникновения могут иметь много слоёв. Вспомним разные отношения, общее в которых-предательство.
Если мы обратимся внутрь и спросим себя, когда впервые возникло это чувство, то можем удивиться, что его корни тянутся из глубокого детства.
Можем вспомнить, как нам не хватало материнского внимания.
Может потому, что мама много работала или болела?
Или в нашей семье появился ещё один ребёнок, и мать полностью переключилась на него?
Или в жизни матери были отношения с мужем, любовником, её родителями, которые она ставила выше отношений со своим ребёнком?
Или ребёнка сравнивали с другими детьми?
Чтобы то ни было, факт остаётся-недостаток материнской любви, тепла и внимания.
И как следствие, всеобъемлющее не доверие женскому полу, потому что подсознательно помним "предательство" мамы.
Наши родители имеет негативный background.
Как говорят психологи, которые работающие с родом, за последние сто лет в нашей стране накоплена критическая масса по катастрофам, бедствиям, лишениям, смертям, кризисам и переворотам.
Такого ни в одной стране нет.
В одну только вторую мировую войну погиб каждый пятый житель.
А через что пришлось пройти выжившим, чтобы спасти себя и своих детей?
Страшно и подумать, а они в этом жили.
К сожалению, мирное время в один день не перепишет это наследие, не восстановит численность и роли людей, не залечит раны, на это нужно много времени.
Вот это и аукается до сих пор в нас.
На мой взгляд, одной из причины ревности может быть отсутствие безопасности, доверия в принципе, а выражаться может в нарушение привязанности с мамой.
Ведь ребёнок, не знает, что уходя, мама вернётся. И что находясь где-то, разговаривая с кем-то, мама думает о нас и не теряет с нами связи.
Но у нас, как у ребёнка, нет взрослого понимания времени, прогнозирования.
У детей есть бодрствование и сон. И если мама не вернулась, а я уже проснулась, то для неё прошло несколько часов, а для меня, как ребёнка целая жизнь.
Мы, родители, психологи, не можем знать сколько конкретный ребёнок может выдерживать отсутствие мамы.
Кто-то спокойно переносит несколько дней, а для кого-то сутки в роддоме, без мамы травматично.
Травмируясь в разном возрасте отсутствием мамы, вырастая, начинаем «искать» её в разных людях.
Носим в руках «трафарет» её образа и прикладываем к разным людям, в надежде, что в ком-то мы маму найдём.
И вот однажды, находим.
Это может быть женщина или мужчина, главное, чтобы он по своим характеристикам смог дать нам ощущение тепла, принятия, безопасности.
Иногда я встречаю на консультации женщину, которая не может расстаться с мужчиной. По её словам, он не подходит ей, с ним скучно, ценности разные, женщина мучается в отношениях, но отходя от него, испытывает горечь потери и холод внутри.
В ходе беседы, открываются неудовлетворенные потребности в материнской любви, женщина на мужчину сместила роль мамы.
А мужчина, ведь не мама, не понимает, что происходит, чего от него хотят, почему по любому поводу обижаются.
Экологичнее проработать этот вопрос с психологом-женщиной, напитаться любовью теплотой и принятием, сформировать внутри себя «детское место».
Но часто, всё не очевидно, и возможно проще влюбиться, слиться с партнёром, чтобы почувствовать себя снова «в маме».
Партнёр может из любви к нам принять на себя эту роль, заботится о нас, говорить каждый день, что нас любит.
Мы также из любви к партнёру можем надеть на себя предложенную им роль.
Тогда мы начинаем заботится друг о друге, целовать в попу, сдувать пылинки, сюсюкаться, как с ребёнком.
В этот момент случается две вещи:
1. Мы находим маму
2. Мы теряем партнёра
В своё время Эрик Бёрн написал книгу: «Игры в которые играют».
В которой описал, как люди отыгрывают в жизни сценарии, роли, которые навязаны или неудовлетворённые в нас.
Как правило, этот процесс в обе стороны.
Либо ребёнок-родитель, и тогда сегодня ты мне мама, а я твоё ребёнок, а завтра поменяемся. Безусловно, нахождение и смена ролей протекает в неосознанном режиме. Либо на равных, взрослый-взрослый.
В отношениях не получается одновременно быть в роли мамы и в роли жены, или-или.
Если мы надеваем на партнёра роль мамы, то конечно, мы как маленький ребёнок, будем держать её/его за «юбку», выстраивать «душные» безопасные отношения, лишь бы «мама» не ушла.
Ревность в этом случае это страх смерти.
Партнёр для нас «ВСЁ», удовлетворяет все наши потребности.
Потеря его-подобна переживанию ребёнка-потери матери, а значит верную смерть.
По крайней мере, так ребёнок переживает её отсутствие.
В наше время, если мама умрёт, о ребёнке позаботится социальная служба, но всего лишь сто-двести лет назад ребёнок без мамы вероятнее всего умер.
И генетически архаические страхи мы чувствуем.
Иногда, услышав то, что я вам сейчас пишу, партнёры говорят:
«Ну и ладно, вместе нам тепло и безопасно, мы не будем ничего придумывать, и то, что вы рекомендуете, для нас про холод и отдаление. Если ревность это побочный эффект такого рода отношений, то ок, потерпим!»
Что же, осознанный выбор это прекрасно, на него можно опираться.
Каждая пара решает самостоятельно, что для них лучше.
И может в этот период времени это самое лучшее решение для них. Главное, понимать, что партнёр ничего не может сделать, чтобы сделать нас счастливым, избавить от страха, наполнить материнской любовью. Возможно это осознание поможет вам развернуться к партнёру и поблагодарить его за выполнение чужих обязанностей, которые он делает для нас за маму, только потому, что любит вас, чтобы вы о нём не думали!)