Перед сеансом кино билетерша обращается к семейной паре:
- Могу я предложить вам программку?
- Не надо, спасибо.
- А шоколадку?
- Не надо, мы же сказали!
- Ну хоть коробочку леденцов?
- Нет!
Билетерша потеряла к паре интерес, и отворачиваясь, громким шепотом произнесла:
- Всех убил шофер!
Психбольница. На посту дежурной медсестры зазвонил телефон. Она отвечает:
-Алле!
-Алле, пригласите к телефону Василия из палаты номер шесть!
- Хорошо, сейчас приглашу…
Медсестра идет в шестую палату. Возвращаясь обратно, она говорит:
- Не могу пригласить, его в палате нет.
- Я же говорил вам, что обязательно сбегу!
Муж, любитель выпить, в очередной раз не пришел домой вовремя. Жена, не долго думая, пришла прямиком в пивбар. Он, возмущенно:
– Ты меня оскорбляешь своим поведением! Почему ты каждый раз идешь прямо в пивную?! Никогда не ищешь меня, например, в библиотеке?
Турист-дайвер плавает с аквалангом на глубине около пяти метров, наслаждается красотой подводного мира. Вдруг рядом с ним проплывает человек без акваланга. Аквалангист удивился, спустился еще на пять метров ниже. А человек без акваланга не отстает, тоже опускается на пять метров. Дайвер опустился еще на десять метров, но мужик без акваланга опять тут как тут. У аквалангиста была специальная дощечка для сообщения под водой. Он написал:
-Как ты плаваешь так глубоко под водой?- И показал человеку без акваланга.
Мужик взял дощечку и нацарапал:
-Я тону!!!
Перед сдачей очередного дома приемной комиссии, прораб говорит работникам бригады:
— Сейчас приедет госкомиссия, будет проверять качество постройки этого дома. Что бы не произошло, вы все делайте вид, как будто так и было задумано.
Приезжает комиссия, ходит по зданию, все осматривает. Вдруг раздается грохот, и одна из стен обваливается.
Один из строителей глядит на часы и восхищенно говорит:
— Здорово! 11:33! Точно по графику.