Казалось бы, чтобы решить проблему, нужно перевести ее в задачу, разбить на элементы и исполнить определенные действия. Но здесь у многих возникают сложности уже на этапе перевода в задачу, что уж там говорить о принятии решения.
Алгоритм таков, что надо упрощать. Но почему же люди склонны все усложнять?
Начать стоит с понимания, кто склонен усложнять ситуацию. Обычно степень сложно-сочиненности личности напрямую связана с усложнениями (не зря здесь одинаковый корень слов). Если допустить, что люди - это пила, то можно сказать, что взаимодействие простое там, где пила ручная, а не электрическая, не так ли? В электрической много разных элементов, где каждый связан со следующим, а иногда и со всеми сразу. Так и с людьми, - чем более сложно-связная система у человека внутри, тем более сложно принимать решения: слишком много критериев связей (а они имеют разный приоритет и важность), которые трудно выстроить и проанализировать, начинаются "предположения" (подключается тревожность).
Сложно-сочиненность личности - это здорово и интересно, если ее элементы выстроены и имеют структуру, а человек при необходимости использует подручные инструменты для принятия решений (таблицы, списки и т.д.). Но что если эта структура хаотична/тревожна? Тревожный человек (его структура хаотична и эмоционально завязана) думает за других и выстраивает свое решение в зависимости от поведения другого.
Почему он так делает?
В связной и четкой системе есть стержень того, что является приоритетом (понимание "как со мной можно поступать /общаться и как нельзя/чего я хочу/не хочу"). Так как в своей системе это звено не выстроено и не подкреплено положительной обратной связью, такой человек ориентируется не на свой стержень, а на связь я-ты, пытаясь понять систему другого человека, чтобы с ней состыковаться. При этом тревожного человека не очень волнует или он не задумывается - а состыковываются ли вообще системы. Дальше начинаются домыслы - "как мне изменить свою систему, чтобы создать коннект с чужой". В этом случае очень полезно задать отрезвляющий вопрос самому себе - Зачем я это делаю? А как же я? Насколько я себя уважаю?
Почему-то, собирая паззл, мы не пытаемся впихнуть неподходящий кусочек, а ищем к нему нужную часть. А вот с людьми мы занимаемся "отпиливаем" своих и чужих частей ("изменись!").
Что делает тревожный человек?
Он придумывает варианты развития события за другого, просчитывает вероятности развития и пытается принять "верное", как ему кажется, решение. Это сильно тратит его драгоценное время и выматывает. То есть тревожный человек еще больше усложняет задачу - вместо того, чтобы исключить другого из системы (хотя бы на время) и спросить у своей системы - "чего хочу я?", чтобы далее выстраивать линию поведения, он берет две системы и спрашивает: "как мне нужно перестроится, чтобы я удовлетворял противоположную систему и подошел ей?". Успешен ли будет такой уровень общения? Конечно, нет, ведь свою систему в мусорное ведро не выкинешь и "для себя" тоже чего-то да хочется. Вот и начинаются эмоциональные качели.
Вектор внимания у тревожного человека с его глубоким внутренним миром направлен не на удовлетворение своих потребностей через самого себя, а на анализ другого с целью удовлетворения своих потребностей через него, а следовательно - удовлетворения потребностей другого, чтобы получить далее одобрение/любовь по отношению к самому себе (отыгрывается установка "любовь надо заслужить!"). Это объясняется тем, что у тревожного есть потребность слиться с другим, чтобы ощутить себя полноценным. А на войне, как говорится, все средства хороши, и, если надо, то и пилой можно себя подпилить. При этом основная сложность заключена в том, что пока тревожный не признает внутри себя эту особенность (это первый шаг к решению), сдвига не случится, драма будет постоянно отыгрываться, а люди вокруг него сменятся.
Стандартный пример:
Молодой человек говорит "нам надо расстаться" (читаем "я хочу с тобой расстаться", в данном случае молодой человек тоже тревожный, раз не может четко заявить о СВОЕМ желании, а использует формулировку "нам"). Девушка начинает спрашивать, что не так, что его не устраивает, что она может исправить, уговаривает партнера дать их отношениям шанс. Ей не хочется признать, что ее более не хотят и не любят, потому что это больно, ведь тогда она будет ВИНОВАТА (установка), что была недостаточно хороша (решение - "а я что миллион долларов, чтобы всем нравится?"). Она начинает сильно думать, что привело к такой ситуации, достраивать целую вселенную причин, пытается понять логику партнера, придумать, как вести себя, чтобы вернуть его расположение ("ведь сначала-то все было хорошо! если я найду причину, по которой все испортилось, что можно все исправить!"). Если тревожны оба - то начинается игра в расставание и схождение. Если тревожен только один (в нашем случае девушка), то она долго "живет" этим расставанием, пытаясь понять партнера. Ей кажется, что поняв ЕГО причины ухода, она поймет что-то О СЕБЕ. Да вот только понять о себе можно только через анализ самого себя (что в случае тревожности непросто осуществить, так как человек постоянно "съезжает" с себя на другого, и исключив другого ему приходится столкнуться с тем, что ЕГО САМОГО -желаний, потребностей- в отношениях не было).
Дальше - хуже. В результате взаимодействия с разными людьми, система такого человека обрастает все новыми связями, а принятие решений каждый раз дается все с большим трудом - теперь в анализе еще больший массив! Происходят залипания и фрустрации.
Так что же делать?
1. Признать, что вы принимаете решения, строя свои выводы от поведения других людей. Вам надо увидеть, понять это, осознать.
2. Отделить чужую систему от себя - спросить себя "чего хочу я?". Найденные утверждения перевести в задачу.
3. Действовать.
Чтобы новый алгоритм встроился, необходимо быть достаточно упорным:
1. Не "вестись" на свои внутренние уговоры о том, "а что если?"
2. Дать себе некоторое время на внедрение и позволить ошибаться, но продолжать действовать по алгоритму после осознавания "сползания" в старые установки.
Да пребудет с вами сила.