Вот удивительное дело. Когда я была 42 размера, мне все время казалось, что я толстая. Тут ляжка, тут пузяшка, с сапогами целая драма была - они на мне не застегивались! Интересно бы сейчас посмотреть на те сапоги.... Но когда я наела 50, а потом похудела до 46 - я внезапно стала стройной газелью. Ну ляжка и ляжка, не скакать же как пират на деревянной ноге!
В кино бывает такой сюжет: герой попадает в прошлое, приходит к самому себе и дает какой-то совет. "Не женись на той блондинке!" или там "Купи лотерейный билет номер 156743!"...
Я бы к себе-из-прошлого подошла, ка-ак отвесила пенделя, ка-ак гаркнула бы прямо в ухо: "Ты не жирная! Ты тупая!!!"
Рассказывает Таня:
- Я познакомилась случайно с одной дамой. Она сказала, что работает пищевым технологом, и сначала, вроде, что-то полезное советовала, а потом ее понесло. Прикинь, курицу нельзя есть, потому что ее кормят рыбной мукой, а рыбу ту экспортируют из Индии. А вылавливают индусы рыбу прямо в Ганге, где антисанитария и покойники плавают. И вот рыба ест тех покойников, заражается, потом курица ест рыбную муку, тоже заражается, а потом мы едим ту курицу...
- И замкнулся наконец круг перерождений!
- Я уговорила Влада поиграть со мной в ЛОЛ, сказав, что у меня был трудный день. Поэтому я сижу в семейниках, пью пиво, закусываю рыбой, и теперь мне жизненно необходима мужская компания!
- Помогло?
- Да. Но он подумал, что я шучу.
- Трусы на место положи! И рыбы оставь...
