Начинался обычный будний день. Мы с мужчиной обречённо ввинтились в вагон пригородного поезда, чтобы за 20 минут, без пробок и задержек, доехать до метро. Мест не было, печки по обыкновению работали в режиме испепеления, народ обильно потел.
Электричка начала плавно набирать ход.
Мы пробились к окну и стали экономить кислород, стараясь дышать пореже.
Через пять минут мы вошли в сладкое сомнамбулическое состояние, когда можно уснуть стоя, как боевая лошадь.
– Доброго всем утра, уважаемые пассажиры!
Неуместно радостный голос стремительно ворвался в уютную дрему. Мы недовольно повернули головы к нарушителю спокойствия.
– Рад предложить вам совершенно уникальную вещь!
– Пластырь, - вяло предположила я, примерно зная ассортимент всех электричных коробейников.
– Суперклей, - выдвинул другую версию мужчина, назвав второй по популярности товар.
– Прошу обратить внимание на ВЕСЕЛЫЙ СТАКАН! - торжественно объявил воодушевленный продавец, и весь вагон проснулся.
Я обалдело уставилась на стеклянную утварь, которую с гордостью демонстрировал раскрасневшийся от удовольствия продавец. Что это за рекламный лозунг такой странный?
– Веселый стакан? Я не ослышалась? - на всякий случай переспросила я мужчину шепотом.
– Ага, - мужчина жадно всматривался в предмет гордости продавца, ожидая, видимо, что сейчас из стакана начнут доноситься похабные частушки.
Коробейник обвёл взглядом притаившуюся целевую аудиторию, наслаждаясь эффектом.
– С виду это самый обычный стакан, правда? - голосом матёрого фокусника вопросил он завороженную потеющую толпу. Все зачаровано кивнули. - Но все меняется, когда мы нальём в него какой-нибудь напиток!
Все с надеждой воззрились на копошащегося в сумке мужика, ожидая увидеть хотя бы настойку боярышника. К всеобщему разочарованию, продавец веселых стаканов достал бутылку самой обычной воды. Пара пассажиров отчаянно вдохнули, надеясь учуять пары спирта, но мужик явно радел за ЗОЖ.
– Прошу вашего внимания! - просьба прозвучала абсолютно неуместно, так как внимание всех пассажиров и так было приковано к злосчастной утвари. На следующей станции людей прибавилось, что автоматически увеличило число зрителей стаканочного перфоманса.
Мужик в режиме слоу-мо начал лить воду. Все затаили дыхание.
На дне стакана появились светодиодные огни ядовито-кислотного цвета.
...! – воскликнули пассажиры хором, отползая от источника веселья подальше. Светодиоды нещадно жгли сетчатку глаз зрителей, но продавца это совершенно не смущало.
– Как видите, стакан начинает сиять всеми цветами радуги! - надрывался счастливый мужик. - Ваш праздник заиграет новыми огнями!
– И все протрезвеют, - продолжил за продавца мой мужчина, доселе молчавший. – Что ж это за веселье-то такое, в режиме вырви-глаз?
– Ничего ты не понимаешь, - вступилась я за стаканочного мужика. – Это же верное средство от пьянства! Поменял стаканы человеку, наливает он туда синьку, а там дискотека... Подумает, что белочка! И бросит пить! Работать пойдёт! Жене цветы подарит! С детьми уроки сделает! И все благодаря ВЕСЕЛОМУ СТАКАНУ!
Продавец притих, прислушиваясь к моим аргументам. Просияв лицом, он спешно запихал стакан и бутылку с водой в сумку и стал пробиваться в следующий вагон. Пассажиры принялись обсуждать веселые стаканы, прикидывая, можно ли сделать подобные в домашних условиях.
– Он, по ходу, разработает новую рекламную кампанию, включив аргументацию насчёт белочки, - мужчина задумчиво смотрел на стремительно удаляющегося коробейника.
– Эй, а проценты за идею? - спохватилась я. – Стакан бы хоть подарил!..
Однажды один весёлый стакан сможет изменить чью-то невеселую жизнь)))
А какие необычные товары встречали у таких продавцов вы?