Стою, никого не трогаю, значит, отдыхаю: второй пододеяльник доглаживаю… Тут звонок в дверь. Открываю – сосед сверху стоит, улыбается. Он, кстати, всегда улыбается – человек-оптимист! Хороший такой.
- Зрафьте, - говорит.
Он ещё слегка шепелявит, что в сочетании с постоянной улыбкой делает его исключительно приятным собеседником.
И протягивает мне два пакетика кошачьего корма.
- Здрасьте! – улыбаюсь я в ответ. – Это мне?
Действительно, два пакетика кошачьего корма… Кому ещё, как не мне?!
- Да! – ещё шире улыбается сосед.
- Спасибо, - ухмыляюсь я, - правда, я уже поужинала, но всё равно спасибо.
Немая пауза: сосед понял, что что-то не то сказал, но пока не понял, что именно. С минуту вежливо улыбаемся друг другу. Потому что я же не могу закрыть у него перед носом дверь – это же как-то невежливо. А он не уходит, потому что чувствует висящую в воздухе некоторую недосказанность.
- А! Нет! – наконец отмирает сосед. – Это не вам. Это вафым котикам.
Не успела я удивиться, с чего он вдруг воспылал любовью к моим котикам, как сосед счёл нужным пояснить:
- Нафа кофка отказалась это куфать. Пофему-то… Ффегда куфала, но фегодня не фтала. Мофет, вапах не понравилфя или нафтроения нет…
Вот настроения нет – в это я прям поверю. Потому как видела несколько раз данную «кофку». Она у них кошка непростая, исключительно породистая – из модных нынче британских вислоухих. И даже она прям действительно вислоухая. И прям действительно очень породистая. И даже с паспортом.
В общем, аристократка с соответствующим характером. Фотки у меня нет, но вот эта кошка из интернета – очень похожа. Одно лицо практически.
Соседскую «кофку» зовут «Фима», как её называет сам сосед. Его жена зовёт её попроще – Симой. По паспорту – Симона. Симона гостей не любит, и сколько раз мой муж ходил к соседям с какой-то мелкой помощью (телек настроить, например) – кошку не видел ни разу. Так что мне, можно сказать, очень повезло: я была допущена к визиту с просмотром.
А на днях я ходила наверх поставить соседке укол. Симона вышла в прихожую и уставилась на меня до боли знакомым Зёминым взглядом, взглядом, полным ужаса и отчаяния. Если бы я не была знакома с Зёмой, я бы точно заподозрила соседей в чем-то крайне неприличном. Например, в том, что они кошку (тьфу-тьфу, нидайбох!) бьют! Но я знаю Зёму.
- О, привет, Симона, - помахала я рукой кошке.
Очень медленно помахала… во избежание, так сказать. Вдруг резкий взмах руки введёт кошку в коллапс?!
Симона слегка вздрогнула, но стойко осталась стоять. Тогда я убрала руки за спину и стала медленно наклоняться к кошке. Глаза Симы становились всё больше, но она не попятилась, а даже наоборот, потянулась ко мне носом. Я наклонялась всё ниже, кошка, как загипнотизированная, тянулась вверх.
- Ты смотри, - удивилась соседка, - не убегает! Она ещё ни с кем так не здоровалась!
Тем временем мы почти прикоснулись носами друг с другом. Кошка вдруг моргнула, чихнула и отбежала на пару шагов в сторону.
«Конечно, ни с кем, - про себя хмыкнула я, - наверняка не каждый гость так искорячится! Она просто не ожидала!».
Пока я перемещалась по квартире, Симона неотступно следовала за мной, но на расстоянии: бдила, видимо, чтоб я лишнего не спёрла.
Ну так вот. У Симы в тот день не было настроения, и еда с королевского стола перепала моей троице. И верно – не в холодильник же убирать! Это мы, плебеи, можем на второй день сохранить…
- Мотя! – позвала я.
В ту же секунду раздался дробный топот, как от небольшого стада слонов. Мотя вылетел из комнаты так, будто его пнули для ускорения.
- О! Еда?! А что дают?! – воодушевлённо топтался по моим ногам Мотя.
Но был жесточайшим образом разочарован. Давали Вискас. С лососем и креветками, мать их, в сливочном соусе!
Вот вы любите лосося в сливочном соусе? А с креветками?! А Шебу с курицей?! Блин, я вот сейчас пишу, у меня и то слюна выделяется, как у собаки Павлова, а вчера!.. Вчера я практически захлебнулась. Не знаю, чего такого производители добавляют в эти пакетики, но запах стоял, как в ресторане. Если бы рядом не стоял мой взрослый сын…
В общем, Мотя понюхал и с самым брезгливым видом… отвернулся!
«Какая гадость эта ваша заливная рыба!» - явно читалось в Мотином взгляде.
- Ну ты и… - я от возмущения даже слов не нашла.
Зато Стёпа нашёл.
- Мри-я-я-я!!! Мря-а-а-а! Мря! Мря! Мря!!!
Он почти силой пытался выдрать пакетик у меня из рук. Зёма вполголоса страдал рядом. Зёма это всё очень любит – и страдать, курицу, и лосося в сливочном соусе.
Пакетик поделила пополам. Второй тоже. Всё по-честному. Миски в пять секунд были вылизаны дочиста.
Мотя презрительно наблюдал издали.
- Слабаки, - фыркал Мотя. – Настоящий кот должен грызть!
Мотя вообще не приветствует вот эти ваши пакетики. Сухари – вот что ест настоящий кот. И пьёт только из-под крана. Который я включаю ему двадцать раз в день. Этот кот демонстрирует просто чудеса дрессуры: все обитатели квартиры как один, по малейшему движению уха идут открывать ванную и включать воду тоненькой струйкой.
Может, вы не знали, но люди просто прекрасно поддаются дрессировке.