Отец за ужином решает серьезно поговорить с сыном, и спрашивает у него:
-Ну что, Вовочка. Ты у нас уже большой вырос, должен быть серьезным, и иметь планы на жизнь. Решил, кем станешь в будущем?
-Конечно отец! Я хочу быть мойщиком бассейнов!
Отец удивился такому выбору сына, и спросил:
-И что, все? Может, еще кем-то?
-Конечно! Еще хочу быть сантехником, доставщиком еды и электриком!
Отец серьезно задумался и замолчал. После чего, почесав голову, говорит жене:
-Мать! Похоже, Вовочка нашел не ту кассету!
Муж, уставший и злой, после недельной командировки возвращается домой. Открывает дверь, и видит, что на его кровати жена с любовником. Любовник увидел мужа, и ни слова не сказав, оделся и спокойно вышел. Муж в ярости:
-Это что такое?!
Жена ему отвечает с возмущенным видом:
-Действительно, безобразие какое-то! Ушел, с тобой не поздоровался, со мной не попрощался! Ужас!
Поймал Змей Горыныч американца, француза и русского. Говорит им:
— Кто из вас предоставит мне удовольствие и я об этом скажу, того, озолочу. А если мне не понравится значит съем на обед.
Американец набирает крутой вискарь, красивых мулаточек, изысканную закусь. И начинает с Горынычем развлекаться. Отдохнули они, змей и говорит:
— Нет янки, я это уже проходил. Не угадал.
И съел американца.
Француз приносит шампанское, экзотические фрукты, приглашает классных француженок и других любителей. Они устраивают вечеринку с кордебалетом, короче классно развлекаются. Наутро, змей встал, почесал под мышкой, подумал:
А где кайф, ничего не понял. Кругом голые бабы и жабы на закуску. Нет не пойдёт. И то же съел француза.
Русский заказывает в пивбаре отдельный столик, 3 ящика пива и зовёт Горыныча на таранку. Выпили они эти 3 ящика змей заявляет:
— Иван, пошли по-быстрому отольём.
Русский отвечает:
— Терпи, я уже вторую подачу заказал.
Выпили они ещё столько же. Змей уже умоляет:
— Ваня ну пошли уже отольём за углом.
Ваня отвечает:
— Погоди ещё пол ящика и пойдём.
Выпивают они эту половину ящика и очень быстро бегут в кусты. Змей Горыныч вываливает хозяйство, начинает отливать и приговаривает.
— Вот это кайф...........!!!!!
Врач спрашивает у крупной тётки:
— Вы хотите похудеть?
— Да.
— А диету соблюдаете?
— Конечно.
— Калории хоть считаете?
— Да считаю, перед сном, если не могу заснуть.
К раввину приходит молодой еврей и спрашивает:
— Ребе я могу жить вечно? У меня возникло такое желание.
Тот отвечает:
— Конечно, женись.
Молодой еврей:
— И что это точно поможет?
Ребе:
— Не знаю, как поможет, но желание вечно жить, отпадёт точно.