— Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарем перед лицом махала!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
-А помнишь,тебя в прошлом квартале премии лишили?
— Помню.
— Так это я капнул.
А помнишь, тебе выговор объявили?
— Помню. — Так это я капнул.
— Тогда второй ему с досады: А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
— Помню.
— Так это я капнул.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопросы, которые задают маме:
— А что сегодня на обед?
— Сколько времени?
— Почему нельзя?
— А когда моя очередь?
— Можно еще?
— Где мои носки?
— Можно, я посижу за компом?
— Можно, я еще погуляю?
— Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
— Пап, а где мама?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
— Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
— Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
— Нужно потр@хаться, не иначе.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают.