Что заставляет “хорошую” девочку быть хорошей и в 25, и 35 и даже в 60 лет? В чем ее корневой, неосознаваемый внутренний конфликт?
Начнем с того, что ее хорошесть вымученная, показная и защитная. “Хорошие” девочки часто имеют внутренний запрет на любое проявление агрессии. Они впитали в себя родительское послание: Я люблю тебя только, если ты не проявляешь агрессию. Если ты злишься, то я тебя отвергаю.
Это очень частая тема в нашем обществе. Злиться плохо. Если разозлился, то все - преступник. Тут еще играют роль и христианские постулаты, извращенные, скажем так. Например, известное и усвоенное на протяжение поколений - Бог терпел и нам велел. Ударили по правой щеке, подставь левую.
Многие не понимают, что это о внутреннем отношении к проблеме. Я могу внутренне принимать ситуацию, символически подставлять щеку, но внешнее я могу защищать себя, проявлять агрессию, где это нужно. Такое разделение есть далеко не у всех.
Также играют роль патриархальные установки, которые на самом деле при всей борьбе за равноправие полов, на подкорке общества, достаточно сильны. А каков патриархальный образ женщины? Терпеливая, мягкая, нежная, всепрощающая. Эдакая психологическая мазохистка. Их на самом деле много среди “хороших” девочек.
Откуда ноги растут?
Агрессию ребенок начинает проявлять еще до года. Многое зависит от того, как на нее реагирует мать. Нередко детские агрессивные проявления, даже самые маленькие, блокируются. Или противоположный, более редкий случай, когда мама, начитавшись разных психологических статей, все позволяет ребенку. Якобы ничего нельзя запрещать детям - иначе будет психологическая травма.
На самом деле здесь ключевое - это принятие матерью собственной агрессии. Мы передаем своим детям многие установки на бессознательном уровне. Дети, особенно маленькие все считывают. Их психика слита с материнской в первые полгода жизни. В более старшем возрасте в очень близком контакте. Мама может говорить что угодно, но ребенок возьмет то, что у нее внутри. Если мама в контакте со своей агрессией, может переводить ее в конструктивное русло, то и ребенок возьмет этот навык.
“Хорошая” девочка так делать не умеет. Ей страшно проявить агрессию. Как это проявляется? Она на все соглашается, не может отказать другим, с трудом понимает, чего хочет и удобно ли ей это на самом деле. При этом она очень легко подстраивается под окружающих.
Еще она чувствует сильнейшую вину за любое проявление агрессии. И это вина для нее непереносима. Она всячески от нее бежит в хорошесть: если я для всех хорошая, то не виновата.
И, конечно же, такие девочки очень тревожны. Потому что их подавленная агрессия, непереносимое чувство вины, страх проявить себя настоящую, сильную (“хорошая” - чаще всего слабая, удобная для всех, но не для себя) - весь этот пласт эмоций подавляется.
Любые эмоции - позитивные или негативные - это энергия. Энергия не плохая и не хорошая. Сколько ее не дави - не исчезнет. В случае подавления энергия надевает различные маски. Например, агрессия подавляется, а вместо нее переживается тревога. Тревожиться можно. Тревога - это чувство “хорошее”, не запрещенное, ее проявлять безопасно.
Только с годами вслед за повышенной тревожностью часто идут психосоматические заболевания, панические атаки, депрессии и прочие формы еще более жесткого подавления себя.
Кроме того, “хорошие” девочки часто выбирают плохих мальчиков в партнеры - агрессивных, взрывных, гневливых мужчин-тиранов, у которых нет запрета на проявление своей агрессии. Почему так происходит?
На такого мужчину “хорошая” девочка проецирует свою неосознаваемую агрессию. Принцип такой: сама я агрессивные чувства проживать сознательно себе не позволяю, а вот разворачивать агрессию на себя и провоцировать в других злость - да. Пусть в ярость приходит мой партнер, а я по-прежнему буду хорошей, так еще и жертвой, что несет особую “прелесть”. Все это не осознается, но руководит жизнью женщины.
Другой вариант. “Хорошая” девочка устраивается на работу с начальником или начальницей тираном, которые их всячески подавляют, используют, платят копейки и т.д.
Выход? Стоит ли быть “хорошей”?
Возможно, стоит быть настоящей, где-то “плохой”, слушать себя, быть в контакте со своими эмоциями, в том числе и негативными. Постоянно спрашивать себя: “А чего я действительно хочу? Не другие, пусть и близкие, а я”. И самое сложное - выдерживать чувство вины, неизбежно возникающие после того, как “хорошая” девочка проявляет даже конструктивную агрессию.