Многие люди искренне верят в судьбу, особенно если это касается отношений. Мы говорим: «Браки совершаются на небесах», «Судьбу конём не объедешь», подразумевая, что главное — встретиться, а дальнейшие отношения будут развиваться сами собой. Но действительно ли это так? Если всё складывается хорошо, мы счастливы и не задумываемся над причинами этого. А если появляются проблемы, то, в первую очередь, появляется мысль: «Мы — разные. Это не моя судьба. Я ошиблась». А ведь мы меняемся постоянно, меняются условия и среда, меняются обстоятельства, значит, должны меняться и мы, и наши отношения. Но самое трудное — понять, что должны меняться именно мы оба, а не только партнёр. Так ведь легче и понятнее: «Он ведёт себя неправильно», «Она изменилась». Нужно ему (ей) объяснить, как правильно, и всё снова наладится.
Над отношениями нужно работать. Но слово «работать» - какое-то серое и скучное, ведь речь идёт о любви, дружбе, привязанности, понимании — то есть, об эмоциях и чувствах. Изменим формулировку: в отношения нужно вкладываться, развивать и корректировать с целью их улучшения и решения появляющихся проблем. Для этого, конечно, нужно хотя бы сначала признать, что проблемы есть, а не занимать страусиную позицию, пряча голову в песок и ожидая, что они сами решатся.
- Для устойчивых отношений очень важно научиться говорить о том, что тебя не устраивает (напрягает, пугает, беспокоит...). Говорить без обвинений и упрёков, без лишних эмоций и истерик. Лучше всего выбрать спокойную обстановку, объяснить, что ты хочешь сохранить отношения, и чётко сформулировать проблему. Обобщения типа «Ты всегда...», «Ты никогда...», «Вечно ты...» не работают. Лучше конкретизировать, сначала «подстелив соломку»: «Мне с тобой очень хорошо, но когда ты при посторонних указываешь мне на мои недостатки или ошибки, мне очень стыдно и обидно», « Я уважаю твоих друзей и понимаю твоё желание проводить с ними какое-то время, но без тебя в выходные мне очень тоскливо». Конечно, обсуждать стоит только то, что действительно имеет место и важно. Иначе можно «скатиться» до капризов или манипулирования. Ежедневные упрёки и замечания отношения не укрепляют.
- Следующий этап — понять, чего же тебе в этих отношениях действительно хочется. И попытаться выяснить, что по этому поводу думает партнёр. Если ты мечтала выйти замуж и иметь детей, а он — сделать карьеру, не обременяя себя семьёй, то это не проблема, а разные взгляды на жизнь. Но если тебе нравится активный отдых, а ему — смотреть фильмы на диване, то найти компромисс можно и нужно.
- Следующий этап — поиск взаимовыгодного решения проблемы. Думать, что по моим вздохам он сам поймёт, что я хочу на лыжах в лес вместо просмотра футбольного матча, по крайней мере наивно. Рано или поздно ему твои вздохи надоедят, а проблему он так и не увидит. Лучше подобрать варианты её решения. В субботу — телевизор, в воскресенье — лыжи. Или: ты с друзьями - на футбол, а я с подругами — в парк. Конечно, решения не всегда находятся сразу, но ради продолжения и укрепления отношений стоит подумать и поговорить. Конечно, если отношения ценные. А если они рассыпаются, как замок на песке, от любой мелкой «проблемки», то нужно подумать (вместе!) насколько же они вам обоим ценны. Говорят : «Любовная лодка разбилась о быт». Бывает! Если принципиальная позиция «посуду моешь ты» важнее, чем всё остальное в отношениях, то, видимо, сохранять нечего. Если же «давай вместе помоем, потому что мне с тобой приятно и посуду мыть», то стоит искать взаимовыгодное решение.
- Главное: помнить, что близкие отношения — это не конкуренция и соревнование, а сотрудничество - «совместный труд». Если всё время старается кто-то один, то понимание не наступает, а обиды накапливаются. Антон Павлович Чехов правильно сказал: « Если человек не тянется к тебе, лучше оставь его в покое». Если же стараются двое, то перспективы всегда есть. Ну а если он (она) не слышит, не понимает, не хочет обсуждать? Не паниковать! Возможно, партнёр просто не привык так решать проблемы. Это зависит и от воспитания, и от характера, и от семейного сценария. Стоит попробовать ещё и по-другому, найти понятные ему слова и способы. Встретить близкого человека — счастье. Ради этого можно и нужно постараться. А мудрый Фридрих Ницше писал: «По настоящему самый близкий человек — это тот, кто знает своё прошлое, верит в твоё будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть».