Рубрика "Психолог отвечает на вопросы читателей".
«Мой муж меня дико раздражает. У него интересная работа, он заканчивает два потрясающих проекта, им все восхищаются. Я занимаюсь детьми и чувствую себя на обочине жизни. Скучной, неинтересной, бесполезной. А он просто фонтанирует энергией, когда рассказывает о своих делах,и это невыносимо. Я завидую, злюсь и мы постоянно ругаемся.»
"Бывает, что мы проецируем свои чувства на партнера по принципу «мне плохо, значит ты плохой». Это не просто досадная ошибка, это тупик переговоров и конец всех возможностей договориться. Давайте переформулируем.
Раздражает, похоже , не муж, а сама ситуация неравенства, когда он реализуется, а вы нет. То есть у вас есть потребность, она фрустрирована и вы никак ее не удовлетворяете. О чем обычно сигналит наша зависть? Что мы бы хотели того же, но не позволяем себе этого. Если бы вы не хотели успеха, вас бы эта ситуация и не задевала бы эмоционально. Но вас задевает, а значит можно предположить, что самореализации вам остро не хватает.
Почему обычно женщины с детьми отказываются от своих личных планов? Какие убеждения мешают? Часто встречаются эти три варианта:
"Мать должна отдавать себя детям полностью!" В наше время семьи часто бывают слишком центрированы на детях: все ради них, у них все должно быть, ими непрерывно надо заниматься и т. д. Родители боятся, что иначе дети будут травмированы на всю жизнь и чувство ущербности останется навсегда. И вот уже детские психологи взывают к здравому смыслу: «оставьте детей в покое, дайте им свободное время, передайте им разумную долю ответственности»! На самом деле детям не полезно, когда мама становится их шофером и обслуживающим персоналом. Им не нужна такая жертва, им полезнее быть частью семьи, видеть реальную картину мира, в которой у взрослых тоже есть потребности и личные интересы. Более того, когда дети вступят в подростковый возраст, им важно будет в маме увидеть личность, достойную уважения.
"Не верю в себя". Иногда именно с этим часто бывает связан «уход в детей», со страхом идти вперед, развиваться, рисковать. Но если страх, неверие в свои силы или еще какие-то проблемы помешали вам выйти в профессиональную деятельность, то детьми эту задачу не решить. Есть соблазн реализоваться через них, но слишком деформируют судьбу детей мамины ожидания и попытки воплотить за их счет собственную мечту. Так что из любви к детям свои личные жизненные планы все равно придется вспоминать и воплощать самой. Иначе они будут фонить подспудным недовольством, тревогой и раздражительностью.
"Не верю в партнера". Это самый загадочный пункт. Вроде бы в наше время женщине можно спокойно самореализовываться, но... Как будто память поколений о жизни за мужем как за каменной стеной играет злую шутку. Многие женщины не претендуют на роль полноправного партнера. Тихо мечтают. Или претендуют, но так тихо, чтоб муж не услышал и не догадался. А муж не экстрасенс, он не умеет догадываться. И тогда напряжение нарастает и вырывается в виде ссор и недовольства.
Но есть другой путь решения — сотрудничество. Просить поддержки у партнера это гораздо более здоровая стратегия. В паре мы зависим друг от друга и это открывает много возможностей. Похоже, вы охотнее оказываете поддержку, чем просите о ней? Может быть стоит попробовать?
Часто в работе вижу случаи, когда муж расположен к сотрудничеству гораздо больше, чем жена ожидала. Если начать открыто разговаривать, то выясняется, что и поддержать он готов, и с детьми посидеть, и много чего на себя взять. Раз уж вы выбрали себе спутника жизни, хорошо бы в него верить и быть с ним откровенной. Полезнее верить в то, что можно договориться, чем занимать сразу позицию жертвы. Активное отцовство нынче в тренде, творческий человек и с детьми творчески справится. Может стоить сигналить о своих нуждах громче и внятнее?
Итак, предлагаю три простых шага: понять свою потребность, осмелиться за ней пойти, договориться о сотрудничестве и поддержке в семье.
Наталья Арцыбашева, психолог, гештальт-терапевт"