«Не свою? А чью же еще?» – заявление может вызывать недоумение.
А так: жизнь моя, но я будто смотрю со стороны, как она проносится… мимо. Не понимаю, чего хочу, испытываю усталость и раздражение.
Чтобы понять, насколько это про вас, задайте себе следующие вопросы. Постарайтесь ответить максимально честно.
- Часто ли возникает ощущение, что жизнь серая, пресная?
- Испытываете ли вы удовлетворенность жизнью большую часть времени?
- Кажется ли, что окружающие живут интересно, а вы нет?
А главное, какие эмоции возникли после ответов? Печаль или даже отчаяние – яркие маркеры «не своей» жизни.
Попробуем разобраться, как мы теряем способность жить в соответствии со своими внутренними потребностями.
Проанализировать установки от родителей
Ребенок принимает правила от родителей. А как иначе определить, что такое хорошо, а что плохо? В психологии эти убеждения называются интроекты, они регулируют поведение в социуме.
Есть полезные и важные, вроде говорить «спасибо» и «пожалуйста». Однако вместе с ними ребенок получает послания иного толка.
- «Только эгоисты думают о себе».
- «Для женщины важна реализация в семье, а карьера вторична».
- «Нельзя расстраивать близких».
- И прочее о том, как надо жить, а как не следует.
Детская психика проглатывает интроекты целиком: способность мыслить критически еще не развита, а родители «не могут ошибаться».
Когда-то подобные правила помогали выживать. Нельзя думать о себе, когда надо всей семьей вести хозяйство. «Инструкция по применению жизни» плохо применима к современным реалиям, но продолжает настойчиво звучать в голове. Руководствуясь интроектами, ребенок выбирает в друзья «хороших» ребят, перспективный институт и правильного партнера вместо желаемого, потому что «жизнь серьезная штука и важно не ошибиться». И однажды обнаруживает, что у него нет своих желаний.
Попробуйте отследить у себя подобные установки. Например, неумение отдыхать объясняется тем, что «сначала нужно закончить все дела». Чьим голосом звучит эта фраза?
Поднять планку стремлений
Способность мечтать и желать присуща каждому здоровому человеку от рождения.
Однако если стремления не поддерживаются, они имеют свойство угасать.
- «Куда тебе, ты же слабенький, все детство болел».
- «Туда только по блату».
- «Ты у нас звезд с неба не хватаешь».
К подростковому возрасту формируется устойчивый образ себя. Если я знаю, что не дотягиваю, то понижаю планку, чтобы не испытывать стыда. Иду на любую работу, лишь бы взяли, так как боюсь проявляться и конкурировать. Предпочитаю оставаться в безопасном углу.
Расширять образ себя можно и без участия родителей. Наверняка есть то, что получается хорошо, за что вас ценят окружающие. Присваивайте себе даже самые маленькие достижения.
Разобраться со сценариями
«Все женщины в нашем роду разводятся». Может ли ребенок в одиночку идти против могучей армии предков? Едва ли. Это означает остаться без поддержки, предать род. Например, психотерапия вместо развода грозит отвержением: «Ты больше не такой, как мы. Тебе среди нас не место».
Чтобы «развязаться» со сценариями и стать автором жизни, ищите единомышленников. Это могут быть близкие, которые поддерживают, и даже люди из интернета. Главное – увидеть, что вы не одиноки в своем выборе.
Выйти из созависимых отношений
В таких семьях один или оба супруга не представляют себя отдельно от пары, растворяются в интересах «половинки».
Созависимость формируется в детстве в эмоционально нестабильной семье с незрелыми родителями, где у ребенка не было чувства безопасности. Мир страшит, хочется спрятаться за надежную спину, а ее нет. Состояние подкрепляется установкой: «Ты не справишься сам».
Возникает жажда получить надежного родителя в лице супруга. Чтобы он не отверг и защищал, нужно подстраиваться под интересы, не выступать с собственными потребностями. Созависимые люди решают проблемы окружения, но совсем ничего не знают о своих. Испытывают раздражение, истощение, усталость, но подавляют из страха все испортить: «Худой мир лучше доброй ссоры».
Признаком, что желания подавлены, является острая зависть успехам других. «Я тоже хотела защитить диссертацию, но силы ушли на семью».
Проживите печаль, не отрицая, что семейная история повлияла на развитие. Вспомните, что вдохновляло раньше? Чему вы завидуете больше всего? В ответах кроется ресурс и жизненная энергия.
Изменения можно начать в любом возрасте.
Важно:
- не прятаться от грусти,
- отделять свои стремления от семейного наследства,
- опираться на сильные стороны и принимать поддержку окружающих.
Автор: Ольга Полуэктова, психолог, гештальт-терапевт