— Денис, подскажи, каким образом родители могут избежать в процессе воспитания ребёнка такой ситуации, при которой ребёнку приходится разрываться на части «меж двух огней»? Ведь иногда бывает, чтобы угодить отцу, нужно вести себя одним образом, а чтобы оправдать мамины ожидания — противоположным.
— Конечно, такие ситуации, к сожалению, не редки. И для ребёнка это всегда большой стресс и негативные долгоиграющие последствия для личности в дальнейшем. Есть один основополагающий принцип для родителей — быть «на одной стороне». Не должно быть такого, чтобы, например, мама не отпускала ребёнка на прогулку, а отец, наоборот, разрешал. Родители должны быть единым целым. Разумеется, придерживаться этого правила легче тем родителям, которые изначально мыслят в унисон. Это получается, если они проверили себя во время общения друг с другом ещё в самом начале взаимоотношений и поняли, что они единомышленники. Они придерживаются общих взглядов на то, как всё должно быть в этой жизни, по крайней мере, по основным моментам. Поэтому им быть единомышленниками при общении с ребёнком легко, ведь у них изначально нет ключевых противоречий.
Но бывает так, что родители как раз-таки создали семью не осознанно, а только потому, что произошёл незапланированный «залёт». В такой ситуации, как правило, и речи об их продвинутом личном росте не идёт: живут как получится, пытаясь разобраться с тем, что натворили по случаю. И тогда, если такие родители пытаются следовать правилу «быть на одной стороне», порой случаются казусы. Например, если не успели заранее о чём-то договориться, а ребёнок задал вопрос, по которому у родителей мнения различаются. В идеале, если заранее договориться не получилось, то если один родитель уже высказал собственное мнение, другой должен его поддержать, даже если придерживается совершенно противоположной позиции. А заткнуть своё эго не всегда удаётся, и тогда начинаются явные противоречия, при которых ребёнок не знает, как ему выкрутиться, чтобы не огорчить никого из любимых людей.
Представьте, ребёнок спросил, можно ли ему соврать бабушке в ситуации, которая её сильно огорчит, если она узнает правду. Родители заранее не проработали этот момент, и один из них успел сказать, что нужно бабушку обмануть. И если даже другой категорически не согласен, ему ничего другого не остаётся, кроме как скрыть своё истинное недовольство и не показать его ребёнку. А вот уже между собой можно попытаться договориться и как-то расширить мировоззрение, чтобы и к общему решению прийти, и ребёнка при этом не травмировать, а объяснить ему без лишнего стресса, почему ситуация немного изменилась. Но, заметьте, в этой ситуации «заблаговременной недоговоренности» перед родителями встают дополнительные задачки: как договориться, когда договориться, как выкрутиться, чтобы и контакт с ребенком (и друг другом) не потерять, и возникший вопрос решить. Поэтому, чем раньше родители договорились друг с другом, чем больше у них общих точек соприкосновения, и чем детальнее они проговорили возможные ситуации на будущее, тем проще им соблюдать этот важный принцип уже непосредственно при взаимодействии с ребёнком.
Самое плохое — это когда родители начинают спор, а то и откровенную ругань, прямо при ребёнке. Вот так и получается впоследствии «шиза», в которой виноваты неумелые, несогласованные действия родителей, привыкших всё пускать на самотёк. А потом мы удивляемся, почему же люди у нас странно живут, пытаясь разобраться с ворохом внутренних конфликтов, тянущихся аж с самого детства. Ну так если воспитание было по принципу «как получится, ну и фиг с ним», то и жизнь потом становится именно такая. Образно говоря, папа говорит, что два плюс два будет 5. Мама говорит, что будет 3. Учительница в школе вообще утверждает, что будет 4. И бедный ребёнок не знает, куда ему деваться, кого слушать. Тут и от папы не хочется ремня получить, и маму хочется не обидеть, и у учительницы охота получить хорошую оценку. В итоге он готов послать всех куда подальше и теперь вынужденно учится врать: не потому что он такой плохой и ему нравится так себя вести, а просто потому что его прижали к стенке, и в этой ситуации ребенку хочется элементарно выжить. А потом такой выросший (но не повзрослевший) ребёнок придёт к психологу и с недоумением будет спрашивать, что за каша у него творится в голове и что за кавардак по жизни. Слава богу, если он хотя бы придёт за помощью, ибо чаще люди стараются всё замять, замолчать. И тогда последствия будут ещё более опасными. Это либо полный раздрай в межличностных взаимоотношениях и в отношениях с самим собой, либо попытка куда-то спрятаться от действительности. Например, такие люди могут в итоге пристраститься к алкоголю или наркотикам. Поэтому всегда лучше провести профилактику и предотвратить, чем расхлёбывать уже постфактум. А это значит, что родителям стоит очень хорошо и желательно заранее продумать стратегию развития собственных отношений, чтобы и ребенку, который будет расти в такой семье, было с кого брать пример счастливой и гармоничной жизни.