Наметилась тут поездка из Майкопа в Краснодар.
Рядовой маршрут, 120 км. Для каких-нибудь москвичей или сибиряков — вообще не расстояние, так загородная поездочка. Они там у себя МКАД как экватор пересекают и каждый день из области в город такие расстояния преодолевают.
Приехал на вокзал местный, еще не успел в здание зайти, как попал в окружение бойцов-таксистов.
Один особо рьяный бомбила так на меня наседал, так наседал, не таксист, а бык-осеменитель… Я-то может и не прочь был прокатиться на легковом экипаже с ветерком, да только после такого яростного штурма, я чутка подустал и твердо решил отправиться автобусом — пусть дольше и может не так комфортно, зато спокойнее.
Еле отбился от барыг, пру как титаник среди айсбергов к кассе…
Настроение несколько упало, тем более, что этот усердный водила выкрикнул мне в след на весь вокзал проклятие, что-то типа «НУ, ГЛЯДИ, ЕЩЁ ПОЖАЛЕЕШЬ!».
Уже в процессе покупки билета я действительно начал немного сожалеть о сделанном выборе, когда кассирша обозвала меня петушарой и либерастом за то, что я отказался от навязываемой ею страховки и оплаты за багаж (которого не было) и плюнула мне в спину.
Хотел я с ней схлестнуться, но перехотел, когда увидел, что она шепчется с нашим водителем, многозначительно глядя на меня и показывая в мою сторону пальцем.
Дальше события развивались по-наклонной, видимо начало действовать таксистское проклятье!
В автобус сразу не пустили. Мариновали на перроне ровно до назначенного времени. А пока стояли, я забодался отбиваться от цыганей, которые настойчиво предлагали купить акции МММ, доллары, ваучеры и почему-то вкладыши от жвачки Donald.
Когда, наконец, кондукторша милостиво разрешила пройти в салон, началась небольшая давка.
Ну как небольшая? - с меня чуть штаны не сняли, когда проносили через водительское кресло!
И самое интересное, когда меня тащила толпа пассажиров-оглоедов, в ушах мне мерещился мерзкий смешок того самого таксиста…
Ну, ладно, расселись наконец по местам, практически согласно купленным билетам… Почему практически? - потому что на моём месте оказалась какая-то тётка из супертяжёлой весовой категории ММА, и я почему-то не решился попросить её освободить место... Пришлось сесть в самом заду на колесе.
Когда я немного успокоился и перевёл дух, в окне я заметил ухмылявшегося того самого таксиста, что навело меня на грустные и сверхъестественные мысли…
Но, тут автобус, наконец-таки тронулся, унося меня от нехорошего предчувствия.
Правда мы еще на выезде из города сто раз останавливались и подбирали левых необелеченных пассажиров, из-за чего потеряли уйму времени и в салоне набилось народу, как в мавзолее.
И всё это время, как только мешок с луком какого-то стоячего пассажира, нависавший над моей головой, позволял мне взглянуть в окно — я замечал ехидного таксёра, ехавшего параллельно нашему автобусу.
Когда мы вместо прямого транзитного маршрута «Майкоп-Краснодар» стали заезжать во все попутные аулы, я как-то терпел. Когда к нам в салон ввалился этнико-фольклорный ансамбль народной песни, я тоже держался. Когда по салону, продираясь между баулами, клетками с курицей и барашками стал ошиваться отчаянный коммивояжёр, предлагающий кроссворды «Угадайка», стельки от запаха и потливости ног и самодельные игрушки «для развития мелкой моторики у детей» ЛИЦЕМЕР — я еще крепился. Но, когда вонючий бомж, не найдя себе места, уселся прямо на меня… я хотел уже взорваться и выйти..
И что примечательно, всё это время за окном маячила ехидная рожа зловещего бомбилы.
Но два обстоятельства удержали меня от поспешных необдуманных поступков: во-первых, мы уже въезжали в Краснодар, а во-вторых, засмотревшийся на меня «чёрный всадник таксокалипсиса», проморгав въезд на дамбу через кубанское водохранилище, на полном ходу воткнулся в машину ДПС, дежурившую у моста.
Эпический взрыв в одночасье стёр все мои перенесённые расстройства и еще раз оправдал решение поехать на автобусе.
Так, что, граждане, пользуйтесь услугами общественного транспорта!